por.la.vida.sin.saber.nada

El piano

2011-08-08T21:02:00.000-07:00

Ya es algo tarde, y aun que tengo algo de sueño, me mantiene atento el sonido perfecto de una composición interpretada en piano. Que instrumento más bello, el que ha hecho expresar con todo su ímpetu el sentir de connotados músicos como Bach, Chopin, Mozart, entre muchos otros, los que tomando como portal dicho instrumento han demostrado que es posible transmitir sentimientos. Es difícil describirlo, pero tan solo basta con poner una de estas majestuosas composiciones a sonar y comenzar a escuchar los que estos sonidos quieren transmitirnos.
Personalmente creo que la música es una de las expresiones más bellas que un ser humano puede realizar, ahí es donde con diestra habilidad se pone en escena la maravilla de un arte pauteado, que se hace supremo con los toques personales que el intérprete incorpora.
Esta noche, solo pretendo hacer un homenaje a tan bello instrumento, el piano.
Cuando no se tiene se extraña. No es lo mismo que el teclado, las ganas de tocar se comienzan a extinguir.

El sistema

2011-07-13T17:58:00.000-07:00

Frente a un netbook sobre un pequeño escritorio, he decidido retomar mis escritos. Ya han pasado algunos años e inevitablemente las cosas han cambiado. Prefiero no hacer análisis referidos a si he o no tomado buenas decisiones, prefiero describir lo distinto que se ha hecho la vida trabajando de tiempo completo en una oficina.
Claramente esto no me enorgullece en lo absoluto, pero no es el fin, es el principio de un viaje. Todos pasamos por etapas, las que nos marcan, nos ayudan o simplemente pasan. En mi caso, espero que esta pase sin complicación. La verdad es que no me molesta, quizá la costumbre de estar en un medio revuelto, con altos y bajos, precios y cálculos, que me han hecho meditar en múltiples ocasiones lo irresponsable que es nuestro actual sistema, con una mano invisible (Smith) que juguetea cual niño estrena su nuevo regalo. Eso a vista y paciencia de toda una sociedad que ha aprendido a la perfección los conceptos de colusión, fraude, estafa, malversación y robo. Todos estos conceptos ligados al manejo económico. Y ahí es donde me sitúo, como espectador, a observar algunas atrocidades que se cometen tras un terminal, con un fin específico, el famoso lucro. A mi juicio, esta tendencia de los poderosos, es un reflejo natural de sobrevivencia, es casi como una selección natural, que con los medios actuales hace posible que el hombre-animal demuestre su fortaleza mediante la acumulación exagerada de bienes o posesiones materiales, que además estimulan a otros a dejarse llevar por estas trampas bien dispuestas por otros hombres con el mismo objetivo. En resume, este es un circulo que no permite identificar finalmente a quien estamos perjudicando o quien nos lo está haciendo, solo somos parte de un medio donde –por naturaleza quizá- todos tratamos de superar al de alado, al precio que sea, el fin si justifica los medios.
Este es un pensamiento algo animal, que está presente en el hombre, claro que en algunos más que otros, pero está ahí, latente y esperando que cualquier piedra nos haga tropezar con los valores morales que la vida en sociedad nos llama a tener. Por esto mismo, es que ya estamos acostumbrados a que cada semana se destape algún escando financiero que perjudica en algún grado al hombre más débil, que para esta sociedad es el que posee menores recursos. Así, casos como el La Polar, han llamado a reflexionar sobre el actual sistema, si estamos o no preparados para que esta mano invisible controle a diestra y siniestra los rumbos de los recursos. Será necesaria una mayor regulación o quizá una reforma de fondo, un nuevo sistema que asegure responsabilidad y sentido común, o simplemente el destape de escándalos financieros se trasformará en una noticia más, como el robo de cajeros automáticos. Solo espero que estas cosas no queden a la simple bondad de Dios. De ser así lo único de demostraremos como raza, será nuestra inmoralidad.

Un rato de mi vida...

2009-02-14T22:10:00.000-08:00

Algunos podrán decir que muchas de las cosas que viven son señales, señales del universo, no se, pero estos últimos días me han pasado cosas algo extrañas, o es quizá mi sugestión o búsqueda de algún propósito o algo parecido para mi vida. Con el trabajo, estoy aprendiendo a aceptar que la labor que realizamos es la forma por la cual deberemos ganarnos el sustento para poder permanecer en este mundo, una forma algo envolvente y absorbedora. Esto por que siempre creí que uno debía dedicar su vida a alguna labor que ayudara al resto de la sociedad, o si se podía al mundo, pero me dí cuenta que eso es definitivamente complicado y no a todos le toca la suerte de poder desempeñarse en una labora tal.
Estos últimos días he hecho algunas cosas que me han llevado a reflexionar sobre la forma de ayudar y contribuir al universo. El otro día, en mi hora de colación en el trabajo, fui a mi casa caminando por le paseo huérfanos hasta San Antonio, de ahí subí por monjitas y llegue a lo que es mi nueva casa. Todo iba normal hasta que de vuelta caminando algo apurado con una manzana en la boca, unas gafas de esas Jack antiguas y audífonos a todo volumen, ya estaba atravesando paseo ahumada y de lejos vi que a un señor se le cayo algo, una llave muy pequeña, la miré, y pensé que era algún tipo de basura, pero analizándola un poco más era una llave de esas de escritorio que le faltaba la parte de plástico negra. Recogí la llave y apuré el paso aun más, me acerque al señor, que estaba conversando con una mujer, ambos con tenida de oficina y le indiqué que se le había caído esa pequeña llave. En un acto rápido por cumplir con el objetivo de entregar lo que inconcientemente el señor había perdido, se la entregue y continué caminando sin espacio para agradecimientos ni nada por el estilo. Note en ese instante la cara de sorpresa que puso al mirar la llave y miro sorprendidamente a su acompañante, y mientras yo caminaba dándole la espalda oí el fuerte agradecimiento que hizo el señor, y agregó: ¡No sabes lo que se guarda con esa llave!... ohh, gracias!. En ese momento di vuelta mi cara y miré al señor para hacerle un gesto de saludo, y continué mi caminata. Al instante de sucedido eso, me pregunté que hubiese pasado si no hubiera notado esa pequeña llave que resbalaba por le pantalón del señor… ¿otra persona se hubiera detenido a entregársela?... la verdad no se, pero sentí alivio al saber que es que ayudó fui yo. Eso podrá parecer algo típico, sin importancia, algo que a todos nos debe suceder y tenemos la opción de ver lo que está pasando o simplemente pasar como si nada ocurriese.
Esto fue el viernes recién pasado, por la tarde salí temprano del trabajo y comencé las labores habituales de limpieza doméstica, una vez terminado, continué leyendo La Gaya Ciencia, aun que poco concentrado decidí pausar mi lectura por la noche y salir a dar una pequeño paseo por Lastarrias para ver los objetos que se venden a esa hora en esa mítica calle, luego de pasear por ahí y devolverme por el costado del parque forestal caminando lentamente por la acera oscura de esa calle, mientras caminaba con un cigarro en la mano, me preguntaba por el objetivo de todo, el objetivo de lo que me tocó vivir, el objetivo o propósito de lo que hago, sin respuestas llegue al departamento, solo por que mi amigo con el que vivo esta de vacaciones y mis amigos de la universidad también están todos fuera… quise ver televisión, pero el tv cable no funcionó, para peor suerte el computador no reconoce la señal de Internet del edificio, era el pero viernes de noche que tenia, estaba completamente aburrido, en ese momento uno de mis amigos me llama para decirme que estaba viajando del sur hacia santiago y que nos podríamos juntar el sábado en la mañana, ahí el fin de semana se intentó componer un poco, pero el aburrimiento estaba ahí, presente conmigo. Para pasar las horas de la noche comencé a ver revistas VD de el mercurio, legado de cuando tenia un poco más de dinero y estaba suscrito a ese periódico. Con mis problemas para conciliar el sueño seguí leyendo ese libro que no he terminado por la escasa disciplina que poseo. Finalmente decidí por acostarme y cerrar los ojos, así un extraño y confuso día había terminado.
Al día siguiente me levante algo temprano animado por la visita de mi amigo que está de pasada por santiago, ya que aprovechando al máximo sus vacaciones, parte a viña por un par de semanas más. Me conecté a msn con el ipod para saber alguna noticia de mi amigo, pero al parecer seguía durmiendo. Las horas pasaban y yo sin Internet en el computador, ni tv cable, era como una de esas tardes de verano de niño donde no sabias que hacer por el aburrimiento. Intenté hacer lo humanamente posible para pasar el tiempo solo, pero no podía, mi amigo supongo que seguía durmiendo, y lo entiendo, viajando toda la noche todos deseamos dormir en nuestra cama.
En un arrebato de soledad y desgano tome mi mochila y mi gastado bolso, y me dirigí al metro para tomar el bus para ir a visitar a mis padres en Rancagua, caminando lentamente por la vereda bajé la empinada y tosida escalera que conduce al metro, hasta la zona donde debemos pasar la tarjeta para ingresar, y mi tarjeta no estaba, comencé a buscarla lentamente hasta que luego de 5 o más minutos las encontré e ingrese al andén hacia dirección Baquedano, en ese momento el metro no aparecía y comencé a ver la parejas que en ese momento estaban ahí, conmigo, recordado con un poco de nostalgia que hoy es San Valentín, No me quedó más que envidiar el amor que se notaba que expiraban esos entes a mi lado. Al llegar a la combinación con linea 1 en dirección hacia San Pablo, al terminal de buses, con la mente en blanco y una mirada melancólica no quise sacarme los lentes de sol, escuchando música lamentaba estar solo ese día.
Al momento en que llegue al terminal de turbus e hice la fila para confirmar los boletos que había comprado con anticipación, en un recurso por conservar el dinero y no gastármelo en libro de la feria de libros antiguos de la U mayor como ya había hecho con el poco dinero extra que tenia, salí a los andenes donde se toman los buses, y quedaban todavía veinte minutos para partir, entonces no encontré otra mejor forma que contaminar mis pulmones con un cigarro, ahí fue cuando deambulando por el terminal, encontré mi lugar en una pared alado de donde venden galletas y cosas por el estilo, ahí comencé a ver como las personas pasaban, llenas de le bultos, algunos de ida y otros de vuelta de vacaciones… mientras miraba ahí, sentado en el suelo, una curiosa joven como de veinte años se me acerca, ahí fue cuando creí que iba a pedirme fuego o algo por el estilo, pero no fue así, esa joven de pelo claro y ropa deportiva, se agachó cerca de mí y no hizo más que enseñarme un doblado papel donde lo único que pude entender fue $ 3.000, en su mano izquierda puede notar una tarjeta del banco Estado. Me miró fijamente a los ojos y me indicó el papel, con extraños sonidos que salían de su boca entendí que tenía algún tipo de problema de comunicación y además necesitaba dinero. Al principio desconfié de ella, se me pasaron por la cabeza todas esas historias de estafas y robos que hacen engañando a sus victimas, pero al ver sus grandes ojos cafés mirándome con un tono de tristeza y preocupación, me decidí por ayudarle, pero yo tenía un problema, no tenía lo que al parecer me estaba pidiendo, dinero para viajar… ahí fue cuando se me ocurrió una idea que supuse que no tendría buenos resultados pero era mejor intentar, ir a un cajero automático para sacar dinero de la tarjeta que tenia el su mano, para ello intenté preguntarle si ya había probado con ir sacar dinero del cajero automático, ella me miró confusa, entendí que no comprendía lo que le decía, entonces le señalé la tarjeta y le indiqué con la mano donde había un cajero automático. En ese momento mi bus ya había parado en el anden doce, los ocupantes ya comenzaban a subir al bus, me impacienté. La joven me hizo señas indicando que le acompañara al cajero, yo le intenté explicar que mi bus ya estaba en el andén, pero no lo conseguí, al parecer no sabía ocupar los cajeros automáticos, una vez en frente de del cajero más cercano, le introduje su tarjeta, ahí fue cuando solicitó inmediatamente el código, ella confundida y dudosa tecleó los números uno, dos, tres y cuatro, al ver eso, pensé que el problema era más complicado de lo que parecía, y tenia razón, el cajero no le permitió sacar un peso de esa cuenta. No sabia de qué otra forma ayudarle, di una vuelta con la vista al terminal, y todos corriendo de un lado para otro, llenos de equipajes. Y me acordé que una vez cuando había perdido el bus por haber llegado tarde, en la oficinas de atención al cliente me dieron otro pasaje gratis, entonces le indiqué que fuera a esas oficinas, pero nuevamente al parecer no me entendió, en ese momento apoyó el papel en la pared y se puso a escribir. Con una letra algo temblorosa me escribió que era sorda, no podía escuchar. El problema ya se hacia un poco más entendible, a juzgar por como andaba vestida y su bolso, debió haber extraviado su dinero, o bien se lo habrán robado, imaginé. Entonces le pedí el papel y el lápiz y le pregunté a donde viajaba, con un notorio alivio por entender lo que le había comunicado, escribió Los Ángeles –que lejos, pensé-. Pero el tiempo pasaba y si no hacia algo en ese minuto, terminaría en similares condiciones que ella, sin pasaje y sin dinero. Decidí por acompañarle a la oficina de atención al cliente, a nuestra suerte no tenia clientes, solo un joven esperando por atender a alguien, ahí nos dirigimos inmediatamente hacia él y le dije con un tono de preocupación que aquella joven era sorda y necesitaba viajar, su tarjeta del banco no funcionaba y por ello no tenia dinero, demás le mencioné que mi bus ya estaba a punto de salir. Hice una pausa, y le pregunté derechamente si la podía ayudar, intentando descifrar algún gesto que indicara que este joven de atención al cliente dejaría a esta mujer a su escasa suerte, me dijo: “no te preocupes intentaremos comunicarnos con un familiar, anda para que no pierdas tu bus…”. El alivio inundó mi ser, no hice más que agradecer sinceramente al joven por ayudar a esta mujer. Antes de salir toqué a la joven para que me mirara, y cuando pude captar su atención le hice una seña indicando que el joven ahí presente le ayudaría y con la mano extendí el pulgar intentando expresar confianza y que todo saldría bien. Comencé a caminar rápidamente hacia los andenes, una vez fuera del edificio, me detuve y pensé en la posibilidad de que aquel joven no consiguiera ayudar a esta mujer, ¿Qué pasaría con ella? ¿Habré hecho bien en confiar en el joven de atención al cliente? Pero la suerte ya estaba echada, las condiciones eran estas, mi bus estaba a un minuto de salir y no podía darme el lujo de perderlo. Una vez arriba comencé a pensar sobre a cuantas personas habrá intentado pedir ayuda, el papel que llevaba en su mano tenia escritos en varios lugares, seguramente había intentado acercarse a más de una persona sin éxito, y finalmente había puesto sus esperanzas en aquel joven delgado que estaba solo en un rincón del terminal esperando con un cigarro en la mano y audífonos.

En la pegaa

2009-02-07T20:18:00.000-08:00

La verdad no entiendo bien que es lo que estoy haciendo aquí, en una oficina en el octavo piso de la galería Alessandri, específicamente en el depto. de contabilidad. Y es la hora de mi colación, pero no siento ganas de salir, sinceramente tengo ganas de hacer nada, más bien dar rienda suelta a lo que pienso mientras trabajo, mientras soy una maquina registradora y calculadora de numero. Verlo de ese modo me provoca crisis existencial, pero al fin del cabo no es tan triste por que estoy aquí solo desde las ocho treinta hasta las seis treinta de la tarde, bueno, casi todo el día. Esto ultimo creo que es lo que más me trae problemas, el hecho de pensar en que estoy la mayoría de mi tiempo realizando una labor que dudosamente traerá un provecho, o mas bien un aporte a la humanidad, lindos pensamientos que se ahogan en una silla que esta frente a un computador con una gran pantalla en dice “hp 7500”, una tasa de café con figuras que en algunas ocasiones distraen mi atención esas medias pintorescas tipicas de casa idea y otros mucho papeles revueltos en el escritorio.
Creo que todo seria un poco más tortuoso si Steve Jobs no hubiera fundado esa conocida marca de juguetitos, esa de la famosa manzana. Quien sabe que tonteras pensaría mientras trabajo si no tuviera este santo aparatito llamado ipod, este me anestesia de los ruidos sofocantes de los teclados de computador y los papeles, me hace llevar la mente a Bach, Beethoven y sobre todo a Chopin con sus desgarradores nocturnos. Cuando escucho la música pareciera que hasta las manos en el teclado danzan al son de los compases, al chirrido de los violines, cegadas de lo que en verdad están haciendo, marcando fríos y fomes números. Peor es que justo detrás de mi hay un par de señoras, de esas cotorras típicas de oficina contable, esas que no pierden oportunidad para decirte que no sabes y que si sabes lo haces mal. Apuesto mi vida a que ya han hecho alguna mueca dirigida hacia mí, con el objeto de expresar que soy el nuevo alumno en práctica, más bien el bicho raro de alumno en práctica que tocó esta vez. La verdad es que las cosas que digan o que dejen de decir me tienen si cuidado, en estos momento me limito a masticar una galleta de esas Vitalife con fibra y no se qué más, de esas galletas gay que venden en lo negocios.
La verdad es que en estos momentos me gusta imaginarme que me encentro en la noche, en el campo, sin luces viendo las estrellas, la magnificas e impresionantes estrellas. Cada vez que las veo es como si estuviera intentando descubrir lo indescubrible, los misterios que jamás debelare, eso me motiva más a observarlas y observarlas, es como si de entre ellas veré algo que saldrá y me llevara a algún lugar en el infinito fuera de este mundo, lejos de esta oficina, lejos de las cosas malas, de las cosas feas de este mundo. Por eso creo que cuando salgo a mirar las estrellas puedo estar horas ahí, esperando. No quiero asumir que la vida no es más que esto, que no existen los milagros, las fantasías, los duendes, las hadas, los vampiros, hombres lobos, etc. No quiero aceptarlo, son parte de mi fantasía, y supongo que por eso parte de mi vida.
A propósito de vampiros, ayer en la noche terminé de leer el primer libro de la saga de Stephanie Meyer, Crepúsculo, a pesar de todos lo contrarios a que leyera este libro indicándome que era un libro gay-mamón, aún así, con los comentarios de algunos de mis amigos a que no lo leyera, igual me gustó, esa historia imposible que te deja la esperanza en que las cosas que al parecer jamás resultarán, con dificultad igual resultan, el amor prohibido entre humanos y vampiros resultó, con un par de rasguños y quebradas de huesos, pero en el fondo resultó, y eso creo que fue lo importante. A el afán por terminar mi interesante lectura se debe que hoy tenga unas ojeras de los mil demonios y un sueño que pareciera que tan pronto coloque mi cabeza en la almohada no despertaré jamás. Supongo que este es un factor crucial en mi estado anímico, más que nada creo que solo lo empeora un poco más. Bueno, ahora no me queda más que continuar con las cosas inconclusas que dejé por leer Crepúsculo, como la Gaya Ciencia de Nietzsche, que encontré una tarde de invierno en una pseudo feria de libros en la facultad, lo digo por que me acuerdo que era sábado y no había casi nadie en la universidad, llovía hasta tal punto que el subterraneo tenia un par de goteras, por este motivo es que la mayoría de los libros estaba tapado y la señora se estaba yendo, ahí fue cuando me di cuenta que me quedaba la plata casi justa para viajar a Rancagua y por un momento quise desistir de mi adquisición, pero al ojear la primera pagina del libro y ver que hablaba del misterio de la naturaleza humana, cosa que para mi era -y es- un completo y absoluto enigma, me decidí a ojos cerrados. Los detalles monetarios se arreglarán después. Finalmente tuve que conseguirme dinero para viajar, pero por una noble causa, mi angustiosa búsqueda de respuestas.
Pasaron un par de meses para que un día decidí que era capaz de comenzar dicha lectura, y empecé a leer hasta que apareció este Best Seller de cuarta que me sedujo hasta tal punto de posponer mis dilemas filosóficos… no se si valió la pena, pero lo bueno es que creo que en estos momentos ya me encuentro un poco más lucido para poder continuar con mi lectura.
Que desgracia, en estos precisos momentos las luces se han encendido en toda la oficina, señal de que la tortura acaba de comenzar. A cerrar las pagina de EMOL y La Tercera –las únicas que no están bloqueadas- y a sacar la calculadora, el lápiz y las ganas de teclear números en el computador.
Hasta pronto, me espera una larga y desesperanzadora tarde de trabajo.

2009-01-04T05:59:00.000-08:00

Al fin comienza otro año. ¡Otro más!, a veces me gustaría volver a aquellos tiempos en que el día se hacía interminable, donde debíamos buscar formas para pasar el rato, donde la tarde de sábado era una tortura y el domingo era eterno, esas tardes con la mirada perdida frente a la tv. Los días eran como semanas y las semanas eran como meses… pero hoy el panorama para mi es algo distinto, el tiempo se ha acelerado, no se porqué, pero cada día termino pensando en que no alcancé a hacer las cosas que pretendía. Estos últimos años han pasado casi sin darme cuenta, sé que aún soy un joven, pero también sé que no me daré cuenta cuando ya sea adulto. Que extraño…
A pesar de todo, existe un lugar en la tierra que hace que el tiempo se detenga, cuando vas sientes el viento y los grillos que zumban por entre las ramas. Ahí a pesar de las altas temperaturas, el calor no sofoca, el viento es fresco y limpio.
Cada vez que voy me ciento niño, creo volver a los recuerdos que viví cuando pequeño, al jugar entre los árboles y arbustos, al correr por el pasto y al terminar el día totalmente embarrado –y por supuesto con los retos de mi madre-.
Por la noche ese lugar se transforma en un santuario de estrellas, ahí puedes pasar toda la noche encontrando nuevas, mientras más miras más encuentras. Ese lugar tiene el techo más esplendido y misterioso que algún humano logró soñar. En la más absoluta oscuridad sientes la brisa que te toca como seda y los grillos que cantan como chicharras, a lo lejos sientes perros que ladran y más lejos aún aves que revolotean. En la noche este lugar es un santuario de la oscuridad, hace que tus sentidos de agudicen. Es la demostración más bella de la mística que existe en la oscuridad.
Ayer las estrellas me llamaron, salí a encontrarme con ellas, fue maravilloso. Miraba y miraba y cada vez aparecían más, ¡que espectáculo! Ahí me di cuenta lo pequeño que somos, y también entendí la oportunidad que nos entrega el universo que en la pequeñez más absoluta podemos ver lo fascinante del exterior. Me sentí como una hormiga dentro de un gran campo, donde hay miles y miles de insectos más, pero a pesar de ello igual existe. Mientras miraba no podía parar de pensar en lo vivido, en el año que se iba sin retorno, y no lograba terminar de dar gracias al universo por reír, soñar, llorar y sobre todo sufrir, por que me permitió encontrar una parte de lo que soy. Aprovechándome un poco de la situación, comencé a pedir a las estrellas que me regalasen un gran año, el que me permitiera seguir en mi camino de búsqueda de lo que aún no encuentro. Fue místico, para rematar la velada el cielo me regaló dos estrellas fugaces como respondiendo a mi plegaria. En ese momento fue cuando sentí que el universo me respondía, que me decía: esto es la vida, esto es vivir, no hay más… sentí fuertes deseos de quedarme ahí, viendo y viendo las estrellas, el cielo, la oscuridad… a pesar de lo oscuro y solitario que estaba me sentí tranquilo, sin miedo, confiado… fue mágico.
Una noche de maravilla, una noche de estrella. Que mejor forma de recibir el año, al alero del universo.

Algo más

2008-12-16T15:57:00.000-08:00

Y cuando la soledad me sofoca, los deberes están todavía ahí, esperando, exponencialmente multiplicándose. Solo quiero decir basta! Pero no puedo, hay algo más fuerte que yo, que me hace levantar a pesar del cansancio, a pesar de la fatiga. Hay algo. Sé que no es la esperanza de algo mejor, no, eso no es. No puedo imaginarlo, no puedo sentirlo… solo no lo se.
En estos momentos vuelvo a dudar de la naturaleza de nosotros, de la naturaleza de humanización que en algún momento creí que estábamos adquiriendo. Más aun cuando las personas que te rodean te dicen que tu hacer no trae provecho, que todas esas cosas por las cuales no duermes, no descansas y te estresas, no sirven. En otras palabras, todo aquello que realizas con el afán de hacer algo por los otros, por entregar algo de humanidad a la vida es en vano. Eso me quiebra por que siento que estoy solo, siento que soy el único deficiente que lucha contra la corriente, que va hacia atrás, o que finalmente esta en contra de la naturaleza. Esto último creo que es lo peor, si es así, no tengo salida, no hay razón ni argumento, de qué sirve tener a la vista bellezas inmensurables como las proporcionadas por la naturaleza, de qué sirve que existan las flores, de qué sirve que exista el color, creo que de nada. Pero creo que todo no es tan malo, se que tiene que haber algo más, algo que me demuestre que no estoy tan equivocado, que mi camino dará fruto, que la semilla crecerá. Pero antes debo descubrirla, encontrarla para poder entenderla. Sé y siento que existe, ese meta-objetivo que me hacer estar aquí, que me hace hacer las cosas y levantarme aun cuando las fuerzas y ganas no me acompañen.
Y finalmente continuo expectante a que la vida me muestre eso que no he visto, eso que me hace pensar en que todo lo demás es vano y no tiene sentido.

d u d a s

2008-10-28T19:52:00.000-07:00

Soy o no soy, ese es el problema.
Y llegará el día en que nos demos cuenta que no vivimos en nosotros mismos, que hemos pasado nuestros días sobre los zapatos de otro ser, otra creencia o alguna otra cosa que nos roba lo propio, nuestro existir. Eso tan propio y distinguido que llamamos identidad.
Pero como encontrar o descifrar eso tan oscuro y profundo que nos hace tener la certeza de que estamos aquí, con un propósito, con un objetivo, con una meta, con un anhelo. Eso que nos hace tener la firmeza y la absoluta convicción de que SOMOS y seremos. De qué forma encontrar nuestra esencia, no de hombre, esencia de ser, de humano que vive, piensa y razona, esa esencia que nos distingue y a la vez nos acerca, nos acerca a lo más humanos de nuestra humanidad, al ser.
Creo que este paradigma se encuentra a la espera de nuestra conciencia, en nuestro corazón, cercano a nuestra mente.
Solo espero no terminar mi vida sin poder tener la autoridad de pararme frente a los árboles, de la codillera, del mar, y poder decir, también estoy aquí, ¡y lo sé!. Suena un tanto extraño, pero creo que hoy un árbol tiene más identidad que algunas personas, un árbol, que con los años se forma, crece y madura, influenciado por el viento, la lluvia, el clima, que lo hacen ser el que es, distinto a todos los demás, con su diseño perfecto, preciso para el lugar y momento en donde se encuentra. Con esto, cuanto más nosotros como seres que en teoría pensamos, que en teoría razonamos y tenemos tanto o más potencial que un árbol, que una flor, para tomar eso que nos pone el destino, eso que nos muestra la vida, y poder adoptarlo, hacerlo parte nuestra experiencia, parte de nuestro existir.

T r a n q u i l i d a d

2008-10-12T21:39:00.000-07:00

El planeta gira y gira, y nosotros continuamos nuestro vivir así, tal cual nos vemos… a pesar de que cada vez tengo más preocupaciones, problemas y dificultades que me perturban. Hoy es como si todas aquellas cosas estuvieran disminuidas, creo saber que existen pero no las siento, sé que la mancha está pero no se ve, o quiero decir, no la veo. Algunas veces me preocupa, me asusta, pero luego como todo ser humano me olvido. Aún sintiendo, qué puedo hacer frente a aquellas cosas, preocuparme, llorar, reír, gritar. No, algunas cosas por más que busque, no tienen respuesta, aquí está la anestesia a mis heridas, la impotencia de no poder hacer más que mirar, respirar y esperar a que pase el tiempo, llevándose de esta manera la basura de mi existencia, como el viento cuando se lleva las hojas secas en otoño, así limpiar mi vida, mi árbol, mi aire.
No reconociéndolo, es vivir esperanzado en un pronto cambio, en una nueva brisa, un nuevo sol, que hará que las cosas cambien. Aún cuando esto nunca ocurra, creer que ocurrirá lleva a que todo sea un tanto más suave.
Auto engaño, auto mentira, trampa. No lo sé, solo se que es una mera forma de hacer de este juego una experiencia un poco menos martirizante. No sé por cuanto dure, pero mientras resulte, bien.

Cuando las cosas no son como se esperaban..

2008-09-14T18:01:00.000-07:00

Un día sumando y restando me di cuenta que las cosas no iban en dirección correcta. Intentando recapitular comencé a hacer memoria de las razones del por qué las cosas llegaron a este punto, y nada, todo guiaba a lo inevitable…. Ahora es cuando surgen esos remordimientos como los “porque no hice tal o cual cosa…”, “no me di cuenta…”.
Ah! Creo que ya no queda más que aceptar que en todo lo bueno tiene que estar presente una gota de veneno, y –para suerte de algunos- en todo lo malo tiene que estar algo de bueno. La verdad no sé, solo se que nada es absoluto, al parecer todo tiene ese “algo” que los hace ser relativo… no hay nada perfecto, ni absolutamente imperfecto L. Creo que esta es otra de las reglas del juego, del que estoy con serias duda de jugar…

Lunes...

2008-08-19T18:51:00.000-07:00

Luego de mi paréntesis, no ago más que preguntarme sobre el sentido de la humanidad, creo que si nuestro raciocinio nos ha permitido descubrir nuestras vistas y darnos cuenta que existen alternativas para hacer de nuestras existencias algo más que el respirar, deberíamos aprovechar nuestra capacidad y comenzar a actuar. Sin ir más lejos, creo que la mayoría del pueblo chileno –me incluyo- pasó este lunes 18 como cualquier otro día… sin consideración a que dicho lunes fue el día de la Solidaridad.

Por siglos, la naturaleza del hombre se orientó a la supervivencia, luchando por el alimento y abrigo, sin compasión por la competencia. Ahora creo que estamos guiándonos hacia el camino de la reflexión, encontrando verdaderos sentidos a nuestras vidas, como es el ayudar a otro ser, como nos gustaría que nos ayudaran a nosotros. La famosa Ética como la llaman, es una expresión de la gran evolución que a tenido nuestro “norte”, es el resultado de habernos dado cuenta que el objetivo de todo esto no es solo mantener vida celular, hay algo más que este ciclo (nacimiento-muerte), hay algo sublime que nos hará encontrar el verdadero sentido y objetivo a nuestra vida “racional”.Espero que este próximo 18 de agosto no pase inadvertido, espero que saquemos a estreno nuestras “nuevas” naturalezas…

...estoy vivo

2008-06-04T17:35:00.000-07:00

Rato libre, en la biblioteca, todos estudiando… y yo pensando en cualquier cosa menos en el estudio, a pesar de que los libros se me amontonan… y mi mochila no da más… pero no puedo…
Generalmente pienso que hay cosas mucho mas importantes que los deberes, hay cosas que más que engrandecer nuestro cocimiento, nos hacen grandes como persona… como sonreír, abrazar, saludar, o simplemente ayudar a alguien que lo necesita, con una sola pregunta ¿esta bien?...
Creo que esta es una de las demostraciones de afecto, de humanidad… más hermosas de todas. Pero, ¿Por qué se están perdiendo?... Más que por el afamado individualismo, creo que la vida tiene muchos baches, los que nos hacen dudar de nuestra condición, nos hacen olvidar que somos seres que pensamos, creemos, sentimos, miramos, observamos e influimos, sí, influimos en los demás con tan solo dos palabras que pronunciemos estamos desencadenando algún tipo de reacción.. como un lindo “te Quiero”, o un malvado “te odio”, “eres tonto” o alguna de esas frases, que aun cuando digamos: “lo que digan los demás me da lo mismo…”, no es así, en el fondo de nuestro corazón se clava una pequeña espina, que en ocasiones se transforma en una estaca, casi imposible de extraer, que provoca que nos desangramos de espíritu, de vida, de amor. Algunas veces creo verme superado por estas turbulencias, las que me hacen caer al enojo o al no-sonreír… y me pregunto: ¿vale la pena pasar una vida así? la verdad no lo sé, pero creo que independiente de lo que pasemos o vivamos, no hay motivo alguno que justifique el hacer daño a otro ser, a otra persona que esta en igual condición que “uno”, vivo!

2008-05-21T16:33:00.000-07:00

Trágico.
Nuestra vida, nuestras vivencias… todo es tan individual, que en algunas ocasiones creo que las demás personas no existen, y de igual manera yo no existo para ellos… A veces me pregunto porque nuestra sociedad es tan individualista, cada uno piensa en lo suyo, y da lo mismo el de alado, y lo peor de todo es que al parecer es una tendencia que se acentúa cada vez mas en nuestro entorno… pero la culpa de todo esto la tiene nuestra naturaleza, sí, la que no nos permite ver mas, descubrir nuestros ojos y mente para entender de alguna manera al ser de alado. Si solo hubiese algunas pistas para poder guiarnos hacia un entendimiento más certero todo seria más fácil, la vida, los misterios, nuestro entorno… todo. Pero todo es imperfecto, por ello estamos condenados a vivir agónicamente nuestra pequeña existencia, haciéndonos preguntas sin respuestas, y nada, ya que el “todo” es infinito y no apto para entes finitos como nosotros. Esto si es trágico, no saber, no entender, he intentar a diario comprender los por que(¡!) del mundo, de la vida, de la familia o en definitiva, de la realidad que percibimos abstracta e individualmente… no deja de sorprenderme lo complejo que es solo pensar –limitadamente- que en el “mismo” momento en que yo estoy descargando ideas sin razón, otra persona esta comiendo, otra esta leyendo, otra durmiendo, otra viajando, otra llorado, otra riendo, etc, etc e infinitos etc. Y hasta otro “yo” puede andar por ahí preguntándose irracionalidades abstractas en otra dimensión, u otro continente, o planeta… en resumen, cada vez que pienso estas cosas me impresiono, me conmuevo y también, inevitablemente dudo. Dudo de lo que veo, de lo que pienso, de lo que creo (que no es mucho), dudo de la vida, de mi entorno, dudo de todo.
Al parecer solo nos queda resignar nuestras vidas al “no saber”, al “no entender”, a la gran “nada”.

(Día feriado)

2008-05-13T21:00:00.000-07:00

-¿Que ha pasado?

-Nada…

-¿Por qué?

-No lo se.

De esta manera se resume mi vida en este último tiempo, sin nada más que el ver como pasó, pasa y pasará el incansable tiempo. Los días, las semanas, los meses pasan y pasan, y yo, sin ninguna novedad, sin ninguna ilusión, sin ninguna esperanza.

A veces me gustaría estar en una de esas tardes de domingo, en una antigua banca de la plaza de armas del pueblo de Santa Cruz (sexta región) con una pequeña rama de arbusto jugueteando con las piedras del suelo, con un sombrero de lanilla oscuro y mi chaqueta cuadrille con migas de pan en el bolsillo derecho para alimentar a las palomas. Esperando de alguna manera que suceda algo, que probablemente nunca sucederá. Pero me entretengo, me entretengo esperado mientras observo a las personas caminar, a los adolescentes juguetear, a las mamás enseñar los primeros pasos a sus pequeños hijos y a los demás ancianos sentarse en las bancas para alimentar a las palomas reunidas por las apetecidas migas del pan añejo. Pensando quizás en querer ver a mi esposa, o ir a hacerle cariño a mi perrito -el que cuida la casa- o en lo feliz que me ciento por el solo hecho de estar ahí, de tener para comer y de tener un techo a donde ir a pasar la noche. Sintiendo felicidad por la etapa ya cumplida, por el trabajo realizado, las interminables horas bajo el sol cuidando las siembras, los cultivos, que nos dieron para alimentar a la familia y educar a nuestros hijos, que ya son profesionales. Sabiendo que el la casa, a las afueras del pueblo, esta mi esposa alado de la cocina a leñas con un jarro de mate y una canastilla con lanas y tejidos confeccionando un pequeño chalequito para uno de mis nietos, con toda la paciencia y dedicación que una abuela puede dar a un regalo. Teniendo certeza además que ya se acerca el segundo fin de semana de cada mes, en donde me visita uno de mis queridos hijos que vive en Santiago, que a pesar de las distancias, deja tiempo para visitar a su anciano padre, y lo espero como la primera vez que partió de la casa a estudiar fuera, esa vez en que la casa se tornó vacía y silenciosa, pero que cuyo esfuerzo dio fruto, valió la pena.

De esta manera pasar mis días ahí, sentado pacientemente esperando que el tiempo lo decida.

La felicidad esta en las uvas..

2008-04-06T17:44:00.000-07:00

Ha pasado un poco de tiempo… y yo aquí, en nueva casa, nueva vida… nuevo barrio, y sin mi computador (maldito servicio técnico!!!)… así que obligado a caminar por ahí… por lugares nuevos… apagar mi cigarro en diferentes basureros... pero como dice la frase cliché “todo cambia” y esto en algo de eso…
Hoy fue un día distinto… algo ocioso, pero distinto… hace tiempo que no pasaba un domingo solo… en la casa… despertándome tarde… almorzando en compañía de los platos y mi fiel lechuga… nunca me falla en el frigider jeje… bueno la de hoy le quedaban pocos días de vida… así ke no me quedó más que engullírmela… bueno también estudie (mucho rato…buuff). Pero finalmente estoy aquí, en le ciber de alado de dpto. pensando… en cosas cuaticas de domingo… como si hay algo más en esto que solo estar aquí… esa interrogante que me sigue y que no le he logrado encontrar la cura…y probablemente nunca se la encuentre… pero bueno…
Mientras comía uva -esa que deje en el frigider hace una semana-… estaba disfrutando de los granos uno a uno… de repente me doy cuenta que el plato estaba con alguna hormigas.. y vi que la uva y tenían más… y me pregunté ¿Cómo habían hormigas vivas después de una semana en le refrigerador?... comencé a pesar sobre si eran capaces de soportar temperaturas extremadamente bajas… y al parecer si… son capaces de soportar el extremo frió solo con una ambición…los dulces y jugosos granos de uva… bueno y ahí creo que razone sobre el precio que a veces hay que pagar para obtener lo que uno desea… eso insignificante que cada uno de nosotros queremos en esta vida y luchamos incansablemente con nosotros mismos para obtenerlo, aun que a veces no lo obtengamos como le paso a esas humildes hormiguitas a las que un gigante humano se las arrebató si preguntar ni avisar.. pobres… pero nadie esta libre de la derrota… es algo con lo cual debemos aprender a convivir… nos guste o no… es frustrante, pero pasa y seguirá pasando… es solo pensar un poco en los antiguos tiempos, donde la gente no tenia calidad de vida ni nada que se le parezca, personas nacían esclavos y morían de la misma manera, campesino pasaban toda su vida en el mismo lugar solo trabajando y nada más… pero esas eran sus vidas… y no soy quien para juzgarlas… entonces me replanteo sobre esas hormiguitas, sobre si habrá valido la pena haber pasado tanto tiempo en el frío…y probablemente si… solo por saborear esas uvas por un instante valió la pena!… ahora mi problema es si bastará tan solo ser feliz un momento y listo, ya esta… todo se cumplió y ya puedo morir en paz… no lo creo… debe haber algo más… pero que??

-crisis- XXVI parte

2008-03-04T03:19:00.000-08:00

ya se cierran los ojos, me duele un poco la cabeza y quiero puro dormir... hoy no fue mi día... solo quiero terminarlo y finalmente despertar y comenzar de nuevo, otro día, uno más, otro y otro. igual, parecido o, si la suerte me acompaña, distinto. y así, pasara mi vida.
ciento a veces impotencia tan solo pensar en que hay miles, millones de cosas que se podría aprender, estudiar o conocer. Que son infinitas las cosas de mi rededor, que solo soy un efímero grano en esta inmensa playa. Que hay tantas culturas, formas y maneras de vivir. Que las realidades son tantas que llegan a no existir. solo quiero comprender un poco de este universo, de esta vida, de las cosas, situaciones, etc. Pero que hacer, si estoy solo, siempre lo he estado, y siempre lo estaré... las cosas son una locura. probablemente nunca llegue a saber mas... solo me quede ahí... (que mal!)
esto suena como una crisis existencial... esa crisis adolescente que todos probablemente pasamos, pero creo que la mía es crónica, de pronto me bajan las defensas y no encuentro el sentido a las cosas... estas descompensaciones son mas habituales de lo que creí, son como para un diabético, tener el azúcar por las nubes, a punto de un coma, y mientras se espera, se deterioran uno a uno los sentidos y los órganos llegando finalmente a depender de los medicamentos y las inyecciones de insulina para mantenerse estable. pero como conseguir de esas... de las que necesito que no son de las que venden en las farmacias...son de esas que hacen que el respirar sea algo un tanto "llevadero" (como dicen por ahí..) o mas Light o dietético. bueno, si no encuentro que haré?, si me suicido nunca sabré si valió la pena vivir... pero si vivo... probablemente me arrepienta... jejeje... circulo vicioso... como en todo.ya tengo sueño, mañana no queda mas que levantarse temprano y seguir... probablemente olvide, recuerde, no se, solo se que nada hay claro... pa variar...

2008-02-21T03:01:00.000-08:00

¿Qué es la rutina?
Pasar mucho tiempo haciendo lo mismo… supongo. Un día caminaba por ahí como cualquier día, me bajé del metro en la misma parte, caminé un par de cuadras y como de costumbre encendí mi cigarro. Mientras caminaba pensando probablemente lo mismo que había pensado en el día anterior y miraba lo mismo que probablemente miré en mis paseos anteriores, el cigarro se acababa, no quedaba más remedio que apagarlo y tirarlo al basurero. Llegando a uno de estos, levanté la tapa y apague mi cigarrito, cuando de pronto me acuerdo que ayer, antes de ayer, la semana pasada y hasta el mes pasado mi cigarro lo había apagado en el mismo lugar… ya era una costumbre que camino a casa, sin importar la hora, estaba ahí, ese fiel basurero dispuesto a que se le depositase esas colillas indeseablemente hediondas. Pero esa era mi vida, y me gustaba, algo típico, sin duda. Pero de pronto las cosa se salen de su molde, y qué hacer?, ya no encenderé mi cigarro en el mismo lugar, no haré lo mismo que acostumbraba hacer antes, cambio, cambios y más cambios… la verdad es que no se si los quiero, o si serán para mejor, pero a pesar de ello igual me arriesgo, como dicen, hay que cruzar el rio, o como saber lo que hay del otro lado?... creo que el tiempo dirá si fue mejor abandonar mi fiel basurero para reemplazarlo por cualquier otro que pillase por ahí… lo único que sé es que no hay cabida al arrepentimiento, ese trámite religioso que hace que nos mortifiquemos por lo hecho… que entre paréntesis hecho está y qué más da… solo queda mirar hacia en frente y esperar a que se acabe la arena de nuestro reloj.

2008-02-15T18:06:00.000-08:00

San Valentín
Lo que fue pasar un día de San Valentín, pero sin Valentín (na)… ¿Cómo es eso?
Por la calle todos en pareja, con ramos de flores, chocolates, demostraciones de afecto, etc, etc. La mayoría pensando en el panorama que se les vendría junto a su pareja para la celebración de ese especial día del amor. Mientras algunos disfrutaban de su compañía, otros no les quedaba más que mirar como los demás gozaban el estar con un compañero. Que fome, intentar escapar de este día, pero en el supermercado, en el parque, en el frontis del MAC, se vivía aires de pareja, aires de amor y todo eso… intenté caminar por esas pequeñas y oscuras calles escondidas donde no hay locomoción y solo se encuentran edificios antiguos, pero no, a pesar de lo solitaria que podía ser la calle algo debía estar allí que me recordase que ese era el famoso día del amor… los café, las soleras, escalones… en algún lugar de esos debía estar una pareja celebrando su amor. Mientras uno pobre, observaba como los demás ostentaban sus riquezas, no quedaba más que agachar la mirada y seguir caminando.
Espero llegue el día en que no me toque contar esta historia, que no me toque estar de este lado de la ventana. Creo que ya me estoy sintiendo solo, creo que me falta algo, ahora sí creo que es una necesidad el estar acompañado, creo que sí tiene gusto el pasar los días acompañado de la persona que se quiere, de esa persona que hace que todos los días te levantes con una sonrisa, que hace que el vivir ya no sea una condena si no, una oportunidad.
Ahora no me queda más que esperar, y esperar… y espero que no como en el Puente del Arzobispo como en la mención honrosa de Sgto en 100 palabras…jejejee

Mensaj3s Subliminl3s

2008-01-02T16:07:00.000-08:00

Era un día de esos típicos donde se anda apurado por ahí, ya estaba medio enojado por que en Baquedano no conseguí conectarme a internet… algo chasqueado, tenia la cabeza en cualquier parte menos en donde debería estar. Luego de eso decidí subirme a uno de esos famosos metros atestados de gente, mientras sentía esa artificial brisa marina que salen de esos extraños ventiladores. Preparándome psicológicamente para introducirme a uno de esos vagones, ya se acercaba el metro, se habrían las puertas y se escuchaba esa dulce voz que decía algo así como: “deje bajar antes de subir”. Señal estratégica que indica que en ese preciso momento hay que abordar el metro, o te quedas abajo. Ahí fue cuando una vez adentro, me sentí seguro, ¡ya estaba dentro!, solo debía esperar hasta mi estación de destino. Mientras tanto, observaba la estrambótica publicidad y las personas, todas apuradas, cansadas, acaloradas, etc, etc. De pronto un haz de luz proveniente del exterior del vagón nubló mi consiente y el de los demás pasajeros que veíamos sin observar nuestro entorno mientras viajábamos. Fue como un segundo hecho hora o una hora hecha varias más que duró ese haz de luz. Al quedar plasmado por dicho acontecimiento e intrigado por algunos momentos, me detuve a pensar que fue eso, un ovni, un ángel, no se. De pronto, mientras todavía no podía concebir lo que había sucedido, nuevamente otro destello limitado de luz bloquea mi cerebro, algo más perceptible a mis sentidos, finalmente me doy cuenta a qué correspondía dicha manifestación, no era una aparición extraña o divina, solo una fría, manipuladora y subliminal manifestación publicitaria, solo eso, un nuevo invento manipulador de masa que hasta ahora creo que dan resultado, una de esas ideas macabras que salen de los publicistas, influenciadas por grandes grupos económicos que pretenden controlar la mente de los consumidores, otra idea más que hace que tengamos una determinada actitud, Compra. Bueno ahora solo me queda advertir de este tipo de mensajes subliminales, que por varios días me dejaron la sensación de que debía cambiarme de U, casi lo hago, por suerte me di cuenta que solo fue una manipulación burda de mi pequeño subconsciente, nada más que eso.

Designios

2007-12-26T16:00:00.000-08:00

… y que pasa cuando la vida te lleva por ahí…
La verdad no se. Todo es tan extraño, como si lo que quisieras no lo puedes hacer, pero lo que no quieres si lo debes hacer. Peor aun es cuando lo que alguna vez quisiste se cumpliera cuando ya no lo quieres… que pasa, ¿hay que seguir?, no se, pero creo que nada tiene sentido, todo es tan complicado, ver como tu vida sigue un camino que no lo puedes dirigir, un camino del cual no puedes retroceder, raro no?
A veces despierto en la mañana sin querer más,¿ pero habrá que seguir…? Valdrá la pena. Es algo de lo cual me pregunto a diario, el problema es que esto sigue, sin detenerse, sin darme cuenta hasta donde he ido, y si quiero estar ahí o no. Que pasa cuando llegue a anciano y me de cuenta que lo que hice estuvo mal, que mi pequeña vida la desaproveché dándome cuenta ya cuando no hay mas remedio que dormir, para siempre. Pero hay situaciones que te obligan a continuar, cosas que están fuera de tus manos, caprichos malditos que no hacen más que obligarte a hacer cosas que no quieres, pero debes…¡¡¡¡¡¡!!!!! …el deber, las responsabilidades, son más poderosas que la felicidad ¿?, que el encontrarse así mismo ¿?, que es lo que debe primar en este caso. Toda mi vida he sido responsable, he hecho las cosas que por mi supuesto bien y el de los demás hay que hacer, siempre pensando en la consecuencia y el provecho, con una mirada objetiva frente a las decisiones. Pero hoy creo que tengo una necesidad, el poder hacer cosas que me enriquezcan verdaderamente a mi, a mi y a nadie más, solo un poco de amor propio, o es acaso un privilegio de alguno pocos solamente. La verdad es que ahora creo que algunas personas deben “sacrificar” sus vidas para el beneficio de “otros”, pero finalmente vale la pena, no sé, pero que más da, solo hay que intentar seguir con este montaje que aparenta ser esta “vida”.
Que triste es cuando acabas de descubrir algo más en ti, experiencias nuevas, cosas tan simples y complejas como la sonrisa de un niño; una flor; o el vuelo de un pajarito, indefenso. Cosas que te alegran, te llenan, te das cuenta que es lo que quieres en tu vida, eso y nada más! Solo ver, solo asombrarte de las cosas simples de tu rededor, pequeñas maravillas que están ahí para conmoverte, para descubrirte y admirar. Pero que las circunstancias te obligan a llevar una vida rápida, fría, objetiva, numérica y competitiva. Una vida alejada de lo que acabas de descubrir que quieres, será que habrá que terminar con todo e inclinarte a las cosas que si deseas probablemente perdiendo “mucho”, o seguir. Lo peor es que siguiendo así, hay proyecciones, objetivos que están cerca de alcanzar, porque la vida se ha encargado de entregar las oportunidades que alguna vez soñé, pero que hoy ya no las quiero, ni las busco, pero llegan y llegan, confundiéndome.
Esto solo me lleva a una conclusión, todo esto es un confuso juego… del que alguien hace trampa, y no soy precisamente el que la hace…
No me queda más que pensar en una frase: si la vida te da la espalda, agárrale el poto. Es la única solución, tomarse con humor estos caprichos tramposos, que son parte de este juego, y sacarles algún provecho… ¿Qué mas da?

producción SUICIDA ¬¬

2007-11-26T08:12:00.000-08:00

Shile, país que va en ciclo vía al desarrollo. Cada día esta potencial potencia criolla firma más y más acuerdos y tratados de libre comercio, con grandes países desarrollados económicamente. Cual es la idea…¿? Creo que es hacer más robusta y competitivas las líneas de exportaciones e importaciones de los respectivos productos de cada país. Pero qué pasa cuando esas naciones son extremadamente diferentes a nuestro querido chile. Como se puede hacer negocios con diferencias tan grandes… bueno es un tema medio fome, pero en el fondo o en su esencia es medio complicado… se preguntaran por que..¿?
En la actualidad ya se posee tratados internacionales con la mayoría de las grandes naciones en materia productiva. Como por ejemplo con Corea, país característico por sus elevadas cifras de crecimiento anual, sobre los dos dígitos, elevados volúmenes de productividad, etc. Características imposibles de comparar con nuestro querido chile, que con un poco de suerte se crece en un 5%(siendo optimista), que productivamente somos un asco, pasamos más horas trabajando que la mayoría de los otros países pero con resultados que dan vergüenza. ¿Cómo podemos hacer negocios con países tan competitivos como Corea? Por que mal que mal ese es el fin de los tratados de libre comercio. Ahora bien, he escuchado a muchas personas, entre ellas al mismísimo embajador de Corea en Chile, que aseguran que la solución esta en la educación, que necesitamos una educación mas exigente y competitiva. Así es como lo han hecho en Corea, ellos han apostado a una educación de primer nivel y de altas exigencias. Pero esa será la solución para nuestra nacioncilla…¿? Muchos concuerdan que SI, pero deteniéndose un poco a pensar (cosa que nuestros queridos políticos desconocen), en la actualidad la educación en Corea aparentemente es exitosa con respecto a los números, cifras, etc. ¿Pero con respecto al “ser”, al humano? ¿Que pasa en Corea? En abril de este año se realizó un estudio entre estudiantes de educación superior con respecto al suicidio, y resulto que más de la mitad (+50%) de los universitarios de esa nación han pensado en suicidarse, y un 12% de estos, todos los meses piensa en terminar su vida. Las autoridades están alarmadas, tomando medidas como la preparación psicológica de los profesores para poder ayudar a los estudiantes (la mayoría de estos) en los temas existenciales. Probablemente la alta cantidad de suicidios sea provocada en gran medida por la sobre exigencia que sufren los estudiantes en el aula. Similar caso se sufre en Japón, donde se suicidan anualmente 40.000 personas, principalmente jóvenes. Pero ahora me vuelvo a preguntar ¿verdaderamente chile quiere elevar sus estándares productivos mediante una educación más exigente?..Pero ¿a costa de qué?... ¿altos niveles de suicidio como pasa en las culturas orientales? Se que es una necesidad el elevar nuestros estándares de productividad, el tema es que como cultura estamos acostumbrados a “solucionar” los problemas estropeando otras cosa, temo que la solución a este “problema” sea una futura reforma copiada, que traerá (como ya es de costumbre) más problemas que soluciones. Creo que nuestra sociedad debe ir evolucionando y avanzando, pero esto no es sinónimo de presión o esclavitud del trabajo. Creo que las miradas deben ir a una solución mas mental, con respecto a la filosofía de trabajo, creo que el elevar nuestros estándares de productividad se puede conseguir en la medida que nos damos cuenta que la sencilla labor que estamos haciendo es contribuir con nuestro grano de arena al desarrollo de nuestra sociedad, creo que el trabajo no ya no debe verse como una carga, por el contrario debe verse como una contribución…

no vale la pena leerlo...

2007-11-12T14:02:00.000-08:00

Que pasa con esto…
La mayoría de mis interacciones con las demás personas no me agradan.. no se que… generalmente estoy con personas despreocupadas de su ser, creo yo que es el “no” preguntarse así mismo ¿que más?... a pesar de que intento ínfimamente despertar la búsqueda…no obtengo resultados satisfactorios. Y eso será por mi egoísmo emotivo que hace que sienta pena por las personas que –creo yo- han desperdiciado sus vidas… bueno eso suena feo, pero la verdad no se como explicarlo, creo que en esto entra la justicia, ¿que es lo justo? Como por ejemplo, cito la típico señor obrero de la mina, para hacerlo más trágico, de la mina del carbón en lota (esos descritos por Lillo), señores que pasaron sus vidas bajo el trabajo, la extrema supervisión, la constante agonía por esos pequeños y claustrofóbicos túneles, y no hicieron más que trabajar. Seres nacidos con un fin, el de dedicar el –a veces – hermoso, triste, acompañado, solitario, agotado, alegre E imperdonable tiempo de sus vidas en no mas que prácticamente puro sufrimiento acompañado de duro trabajo… la verdad es que soy nada para juzgar si eso esta bien o mal, o si es justo o injusto. Pero en el otro extremo, están esas personas que desde que nacieron han tenido suerte, las cosas les salen bien, prácticamente no tienen complicaciones porque todo está de su parte, buena familia, libertad para dedicarse a lo que instintivamente quieren, etc, etc… bueno, y en el medio están esos como uno, donde las cosas no son del todo buenas pero a veces queremos mejorarlas… pero pensando en estos dos primeros ejemplos (que hay infinitos más…) vuelvo a preguntar si es justo…¿?, esta claro que no lo se, por que a estas alturas de mi vida la palabra justicia no significa lo que por instinto me significa… y como encontrarla, o que hacer para intentar de este mundo algo mejor, no para mi, sino para los demás… y ese es mi dilema, hay algo mas que hacer..¿?. lo único que quiero es hacer algo por esta vida, no para ser recordado ni nada por el estilo, pero si quiero saber en mis últimos días que” este” ser que consumía oxigeno a destajo sirvió para algo, fue un aporte a este –extraño- mundo, solo eso, antes de emprender mi sueño infinito (hasta ahora) quiero tener claro para qué serví…
Pero creo que esta vida no nos permite ayudar o pensar, todos estamos con objetivos aparentemente pre-impuestos que no te permiten salirte del guion, es como una película que la ves, y aunque no te guste el final no lo puedes cambiar, por que no se tiene el poder para hacerlo, pero creo que sin duda se puede, pero hay que descubrir como… y en esa búsqueda de imprevisto se puede escapar la vida, perdiéndola sin oportunidad a encontrarla...y eso es trágico!. Por eso no se que hacer o a donde ir… solo espero que antes que me vaya de esta vida lo halla encontrado.
Y lo que quiero a caso es mucho pedir (?), no se, pero en este momento estoy aquí, si saber nada, con muchas interrogantes. Solo soy un ser insignificante que quiere hacer algo y no sabe qué… lo único que se es que creo estar vivo e intentar vivir algo a veces me parece invivible…

mi lado VERDE...

2007-11-09T09:53:00.000-08:00

Un día en la tarde, mientras descansaba en el patio de la facultad, miraba ir y venir a los alumnos, algunos hablando por teléfono, otros con libros directo a la biblioteca, otros solo conversando con sus amigos, otros comiendo, pololeando, andando y algunos soñando (como uno)… en fin, todos pensando en sus cosas, sus vidas, sus problemas, etc… y me pregunté ¿Qué estamos haciendo por nuestro entorno o por los demás?... mientras buscaba la respuesta, no llagaba a ninguna otra conclusión que “nada”… y ahí comenzó mi labor… ¿Qué se podría hacer por desarrollar en mis compañeros el deseo de contribuir a la sociedad?... mientras veía a la mayoría también preocupados por los trabajos de administración, economía, calculo y ese tipo de weas…(jeje) me decía a mi mismo –oye mismo- hay que hacer algo por la vida, entonces ahí surgió la idea de reciclar la basura para el próximo año… así que comencé mi búsqueda de alguna solución o ayuda al proyecto… primero fui a CONAMA…de donde salí con una profunda decepción y además con un enclenque folletito de reciclaje que no servía mucho y que además ya lo tenia en mi computador, ya que estaba en internet. Luego me decidí a ir a la ilustre municipalidad de Sgto. Donde ahí ocurrió similar situación a la de conama, de un lado me mandaron para el otro, del otro edificio me nadaron al anterior, así sucesivamente hasta que me dijeron que existía un pequeño departamento (gerencia de medio ambiente) que estaban trabajando con un proyecto de reciclaje… todo estaba bien hasta que me dieron una dirección donde estaba la oficina que ni en el mapcity existia…asique me decidí a caminar para donde estaba la supuesta dirección…(por Amunátegui )camine, camine y segui caminando, y llegue a un edificio que tenia un juzgado y algunas oficinas en los pisos superiores. Al preguntar por la famosa Gerencia de Medioambiente, me mandaron a la oficina ase y ornato en el 3° piso, de ahí (como es de costumbre) me mandaron al 4° piso otra oficina que no sé como diablos se llamaba, pero en fin, problema era que otra vez nadie sabia nada (costumbre de la administración chilena, desde nuestra querida presidenta hasta abajo)… finalmente me fui sin éxito de aquel lugar… caminando nuevamente… pero un dia, mientras me iba del dpto. de una amiga veo un misterioso folletito que me llamó la atención… era sobre la misteriosa y poco conocida campaña de reciclaje en condominios de la G. de medioambiente… y bualá, el numero de teléfono de la oficina… casi de inmediato me dispuse a llamar por lo de el proyecto que tenia en mente… y finalmente bien… recibí la ayuda que esperaba.. lo extraño fue cuando me dispuse a ir a la oficina, que casualmente quedaba justo en el edificio por el cual había deambulado sin sentido.. Sabia cual era el piso, pero no donde estaba la oficina… y un señor de esos que están sentados ahí como esperando algo que nunca va a llegar me señaló hacia donde debía ir… camine por una oscura y prácticamente deshabitada oficina… seguí por le interminable pasillo casi en total oscuridad hasta la puerta que me habían señalado… al abrirla se veía mas vida, pero sin ninguna persona todavía… hasta que encontré una secretaria escondida que me dijo donde era la vendita oficina que buscaba… hasta que finalmente encontré la “perdida” Gerencia de Medio Ambiente de la municipalidad… por fin…
Que mítica la experiencia de buscar una simple oficina… a un que a veces me asusta...

las cosas de la vidaa..

2007-11-06T09:34:00.001-08:00

Libros… que extraño e impotente es querer leer un buen libro y que en ese momento no tengas tiempo para mas que hacer trabajos e informes… esos trabajos resultan una verdadera tortura… que mal.. así me siento ahora, sumando y sumando a mi lista libros que en teoría debería estar leyendo y es peor cuando pereciera que casual mente a tus manos llegan y llegan títulos imperdibles…
El lunes en la tarde que baje de la micro en la mística calle Lastarrias, para irme al dpto. por ahí… mientras emprendía mi acelerada caminata como es de costumbre. Esta vez fue como la primera vez que caminaba por ahí, creo haber visto muchas más cosas que de mis anteriores deambuladas por ahí, una de esas cosas fue una antigua y misteriosa botica de libros antiguos, no se por que me llamó la atención, a pesar de haberla visto anteriormente, me decidí a entrar, en donde estaba un señor de eso –me imagino- que tienen una y mil historias que contarte, esos señores de edad avanzada que ya no les cabe ningún libro más en la cabeza… en un ambiente decorado por el sonido cautivante de la radio Beethoven, me decidí a buscar algún titulo que me llamara la atención. Fue como haberme introducido a una misteriosa selva de letras antiguas en distintos idiomas, era como estar en el siglo XIX, me sumergí a los fascinantes títulos que se salían a la luz, era como si cada vez me llevaran a un libro en especial… cuando ya estaba decidido a llevarme uno de estos ejemplares (meditaciones de descartes), la hora se había pasado volando y la botica ya cerraba sus puertas, probablemente no lo hizo antes por mi insignificante presencia, el caso es que pregunte por un autor sin esperanzas de que en aquel lugar hubieran títulos de el… y para mi gran sorpresa, ese misterioso lugar tenia casi todos los títulos de el, por su puesto que preferí llevarme una de esas obras… a pesar de que la que realmente quería excedía mi presupuesto… asique me decidí por un titulo menos costoso pero no por eso menos importante, lo misterioso es que solo tenían un ejemplar de cada titulo y me advirtieron que nunca habían tenido tantos títulos de él (P. Teilhard de Chadin).. que descubrimiento, tomando en cuenta que en la u tienen un solo ejemplar del libro que buscaba y más en cima fotocopiado…(¡!)
Bueno, ahora el problema es que este libro se suma a la ya antes mencionada lista de títulos que debo leer … no se a que hora ¡!!...ggrrr

..todos sentimos lo mismoO..

2007-11-05T05:17:00.000-08:00

Hay tantas cosas que comentar, que no puedo elegir una en especial. Probablemente la pregunta en cuestión sea ¿Qué hace escribir a un adolescente mayor, un sábado de noche, en su desaseada pieza? La verdad es que no lo sé (me suena conocido). Con esto solo puedo ampliar la mirada y darme cuenta que en este mundillo hay una infinidad de personas o misterios que viven y algunos –pocos- tienen maneras de “ser” completamente distintas unas de otras, como en este momento muchas personas “similares” pueden estar en fiestas, estudio, iglesia, cochinaditas, etc, etc., o hasta el extremo de escribir palabras sin sentido un sábado a las dos de la madrugada… es extraño empezar a pensar que “yo” entre todo este cumulo de gente no sea nada más que lo que yo puedo percibir o sentir de mi mismo, o sea, que para otra persona ajena a mi, yo no se más que una masa con similares características de forma a ellas, de igual manera pasa conmigo, que, a mi vista la mayoría de las personas pasan desapercibidas a mi rededor. Y es profundo entender que cada persona, independiente de la vida que lleve es un misterio, que cada ser humano para ser el que es hoy a tenido que pasar por innumerables situaciones y vivencias, las que han formado los rasgos y características, que a los ojos ajenos son impredecibles, y han representado permanentes dolores de cabeza durante años a los científicos que se han dedicado al estudio de esta materia. Pero creo que lo fundamental aquí es comprender que cada ser a nuestro lado al igual que nosotros ha sentido alegría, dolor, angustia, pena, rabia, esperanza y un sinfín de sentimientos que cada uno de nosotros en distinta manera también a sentido, así como los a sentido tu mamá, tu vecina, el micrero, tu compañero, etc., o sea que la mayoría de las cosas complejas que has sentido, las personas a tu rededor también las han sentido, entonces por que no respetar a cada ser que esta a nuestro lado, cada ser que a pesar de las circunstancias vividas, a pesar de su situación económica o su pensamiento político, también a sentido como tu, por lo tanto merece todo el respeto que merece tu o mi persona, entonces por que no tolerar a las personas que externamente no son como uno, pero si en su interior tienen características similares a uno, como es el sentir y pensar-características fundamentales del humano-. Ahora es importante darnos cuenta que todos respiramos en mismo aire, tomamos la misma agua, por esto todos merecemos respeto y comprensión. A fuera todas esas ideas retrógradas sobre racismo u intolerancia, ya que es claro que en estos momentos el mundo está comenzando a girar en otro sentido, hacia nuevos horizontes de un mejor estar social, probablemente no tan económico, pero como se sabe lo importante se lleva por dentro, y sin lugar a dudas, la capacidad de comprender las diferencias del otro y aceptarlas nos da señales claras y confiables de nobleza espiritual.

..PeRSoNaS (mejor dicho persolas) jeje

2007-10-30T16:18:00.000-07:00

En la mayoría de los lugares podemos ver personas que se preocupan solo de la apariencia o el qué dirán, mostrándose, a veces, como seres completamente diferentes a lo interno propio de cada uno… personas que llegan a aparentar o hasta montar realidades ajena a ellas. Por esto es que me pregunto por que el ser humano en su mayoría busca ser superior o mejor en cualquier ámbito, desde lo físico hasta lo económico, estar por sobre los demás. Cual es la idea, acaso es una placer, o es propio de nuestra naturaleza (aunque no lo creo), pero el tema es que siempre estamos viendo persona con el “ego “alto por diferentes motivo, donde ellos creen que por ellos están por sobre los demás. Bueno, esto lo pudo apreciar más en ámbito económico, en el mundo donde el buscar más y cada vez más dinero es el objetivo o el fin de la vida, pero me pregunto si una buena meta ¿?.
Durante mucho tiempo pensé que el dinero era lo único que me interesaba, que era el único motivo por el cual estudiar y posterior mente trabajar, principalmente por situaciones vivida, donde de un momento a otro el “poder de compra” ya no estaba mas… situación traumática especialmente en periodos como el de la adolescencia y juventud, etapa marcada por los fenómenos como la compra, las marcas y el (paradójicamente) ser mejor que el otro. En este escenario creía que lo único importante en la vida es le dinero, porque él nos proveía de las cosas que tenían los demás y que a ellos se les veían bien, y por ende yo también las quería. Pero hoy me doy cuenta que no lo es todo el tener mas que los demás, me pregunto qué peso tiene el aferrar mis características y autoestima a cosas que en definitiva viene y van, aun que suene cliché, es verdad, lo materia es externo, no tiene ninguna verdadera incidencia en lo interno del ser, aun que suene profundo, pero eso es lo único que deberíamos buscar, el interior de nosotros mismos. Por esto es que pretendo tener presente el no envolverme con el espíritu profundamente arraigado en la mayoría de los estudiantes del área económica que dice relación con el objetivo de la gran parte del tiempo y los pensamientos, que es el prosperar económicamente, no digo que la prosperidad económica se a mala, o una mal objetivo, lo que creo es que cuando se pasa por sobre los demás o se infringen códigos establecidos (sociales, valóricos, etc.), la cosa no anda bien, el problema es que esto se ve demasiado en este mundo. Me duele comentar algunas expresiones que he escuchado, referentes a que el fin justifica los medios, donde personas dicen que no les importa pasar por sobre los demás para alcanzar su propios e individuales intereses, que “da lo mismo” si por arreglarte tu, echaste a perder a la otra persona. Esto de muestra lo individual y egoísta que somos, donde nadie esta dispuesto a ayudar al otro ni a dar un segundo por el ser que esta a nuestro lado. Pero por qué somos así de egoístas (¡!!!!), todos los días puedo ver en el metro que todos quieren ser los primeros, todos quieren entrar primero al metro, etc., etc., parece que la idea fuera siempre estar por sobre los demás, no importa en que ámbito, lo importante es ser egoístamente el primero en todo. No me gusta esto… creo que por algo es una necesidad del humano (aun que no permanente) es a la sociabilidad, aun que creo que esta sociabilidad cada vez se vuelve mas individual, sociabilidad individualizada, suena raro pero pareciera que estos males del ser humano se vieran mas presentes en cúmulos más grandes de personas o selvas asfaltadas como son las ciudades grandes, donde están reunidas muchas personas que pareciera que creyeran que están solas. ¿Por que?, será que es una más de las enfermedades que estamos adquiriendo con el trascurso de la evolución mental como sociedad (¿?)… no se lo único que sé (aun que no lo sé verdaderamente) es que ese egoísmo no nos llevara a ningún lado, solo vasta comprender que cada uno de nosotros somos parte de un sistema complejo (podría llamarse sociedad), y como tales debemos se aportes a este, o este sistema cada vez decaerá más con el tiempo…
Es por algo que estamos aquí…

lO ke vale la peNa...

2007-10-27T10:15:00.000-07:00

¿Que es lo que vale la pena? Pregunta que me surge a cada momento, será por mi formación cristiana adventista donde nos enseñaban que fuera de la iglesia estábamos perdidos y sin salida, pero hoy me pregunto si verdaderamente estoy perdido fuera de esta. En le ámbito cristiano o de las creencias, a mi parecer esta es una pregunta de vida o muerte, ¿Qué camino debo seguir?, partiendo de la base de las promesas, un filosofo de negocios decía que si la promesa es buena había que pagar el precio, pero, que pasa si la promesa no es del todo verdadera y durante mi vida pago el precio y al fin de mis días me doy cuenta que mi vida fue un error desperdiciado... ¿?, que ¿pasa con esto?, creo que esto de pagar el precio por una determinada promesa debe ser de acuerdo a temas de verdadera trascendencia, ya que, si me decido a pagar el precio por una promesa que no valía del todo mi sacrificio, ese creo que es un verdadero desperdicio de vida. Volviendo al tema del cristianismo o del camino que se debe seguir con respecto a dios, aquí, puedo identificar dos caminos, el del no cristianismo, donde mi ser adquiere suma importancia y en él esta la fuente de todos mis deseos, anhelos y hechos, donde el “yo” puede controlar mi interno y a la vez el exterior, algo parecido a esas corrientes medias metafísicas denominadas “nueva era”, donde yo controlo todo, y por consecuencia, yo por mi mismo puedo llegar a ser quien yo quiero ser y llegar a tener lo que “yo” supuestamente deseo tener (posesiones materiales), promesa que no deja indiferente a cualquiera, y por ello, muy atrayente. En el otro extremo podemos encontrar la corriente filosófica del cristianismo, proveniente de hace mas de dos mil años a tras, esta corriente, expuesta en su esencia por aquel libro conocido por la mayoría de nosotros, llamado santa biblia, el cual expone sobre las promesas que posee esta corriente, las cuales son muchas, y muy codiciables, la principal es la promesa de la vida eterna, en un mundo lleno de paz y tranquilidad, donde, “ni la polilla ni el hollín corroen”, y donde el león podrá jugar con la oveja (que extremo, ¿no?), pero no todo es gratis en la vida, estas maravillas tienen un par de requisitos presentados en este mismo libro, estos requisitos son los famosos diez mandamientos, los cuales para optar a las promesas, se deben cumplir al pie de la letra, pero según dicen, no de cualquier manera, por el contrario, deben cumplirse con una característica llamada amor a dios y a los demás, sin esta características, dicen las malas lenguas que nada de lo que se haga tendrá validez. Buena promesa, ¿no? Pero ahora nos ponemos en le supuesta que elijo uno de estos caminos, como el cristianismo, donde dedico mi vida a la consagración y búsqueda de mi espiritualidad en dios, privándome de todos los placeres mundanales y que según dicen pervierten mi espíritu. Pero, pasada mi vida, finalmente (en esos momentos no me puedo dar cuenta, pero) la promesa cierta y, después de morir, no tengo ninguna otra recompensa mas que mi degradación biológica para que se aprovechen mis nutrientes. O, en el otro caso, estoy al final de mis días donde he pasado una vida llena de deleites mundanales, y me he preocupado de cosas que a los “ojos” de la biblia tienen como paga la muerte eterna, y finalmente lo de la biblia era cierto… o sea, en este caso me encontraría total y absolutamente perdido con una recompensa que no superará la muerte eterna. Por esto es que creo que le encontrar el camino verdadero en este ámbito es de total relevancia, por que tiene que ver con la vida, las promesas de las dos partes son de real trascendencia, ya que determinan el fin y propósito de mi existencia (wauu), y si erro en una de estas, probablemente lo lamentare profundamente, y que más, ya no tendré opción a rebobinar mi vida para elegir la alternativa correcta, o elegir lo que realmente vale la pena.
Pero, luego de haber pasado un extenso (para mi) periodo alejado del cristianismo, intento poner mi mente en neutro y comienzo a buscar cual es el verdadero camino, e inconsciente mente me doy cuenta que debo encontrar otra cosa, o que (cliché mente) algo me falta. En esta carencia comienzo a investigar en lugares no muy claros y hóspitos, como es la nueva era, la metafísica, y hasta por que no confesarlo, la magia. Pero un buen día un amigo me facilita una meditación de Descartes que hacia relación con estos controvertidos temas, el de la existencia de dios, leyendo y analizando me doy cuenta que su argumentos son muy convincentes y casi imposible de refutar. Frente a este panorama no me queda otra solución que creer en un dios superior, pero a pesar, de que me cuesta en gran manera aceptar estas creencias, estas deben ser de una peculiar manera, a la luz de la biblia, esta creencia debe ser a ojos cerrados, pero yo no me había dado cuenta de este pequeño detalle, y por fortuna otro buen amigo durante una esporádica conversación vía MSN, me aclara este pequeño detalle, que en fin, es un requisito de la forma en que se tiene que creer.
Ahora solo me queda dar paso a este ultimo requisito de la creencia en dios, esa complicada cualidad llamada (la famosa) FE…
Pero nueva mente surgen las dudas en mi ser, cada vez que puedo observar a personas que pasan sus días angustiadas y con solo problemas en su mente y, mas aun, conservan la fe cristiana en sus corazones, con el anhelo de que sus vidas cambiaran, y tendrán otro rumbo, un después de la muerte. Y, hay esta el dilema… que pasa si la promesa del cristianismo es falsa, y esa cantidad exorbitante de personas que han puestos todas sus expectativas en un futuro mejor en otro mundo no tienen mas que la muerte, nada mas… lo único que puedo pensar es que desaprovecharon absolutamente sus días. Mientras por otro lado puedo ver personas que se dedican a disfrutar sus días sin una creencia en un ser superior, he intentan vivir cada momento sin preocupaciones y aflicciones, esto no quiere decir que no tengan problemas, el tema es la forma en que los manejan… esas maneras de vivir positivo, sin problemas, pereciera que a esas personas todo les aconteciera de buena manera. Al otro extremo de los cristianos que cada conflicto u problema lo asumen como una “prueba” de dios para, supuestamente, mejorar el carácter… ahí claramente me inclino a la otra posición, “el otro camino”. Pero, ¿si existe dios y todo lo anterior planteado? Estaré rotundamente equivocado.
En este panorama no se que hacer, a donde ir, o que camino seguir. Pero, no puedo quedarme indiferente frente a mi rededor, todas las infinitas maravillas inexplicables de la vida, me cuesta creer que todos los tesoros a los ojos humanos de la naturaleza sean producto de una probabilidad matemática que con un factor de suerte hoy seamos lo que hoy somos. O, por que las cosas naturales a nuestro parecer son tan hermosas, como por ejemplo, que es lo que hace que encontremos linda una simple y sencilla flor con una gotas de rocío en sus pétalos al amanecer, si esta humilde cosa es pequeña, tiene una “vida” extremadamente corta, en resumen, tiene mas cualidades para despreciarla, que apreciarla, y aun así es motivo de admiración para nosotros. Pero la interrogante en este caso es… que es lo que hace que encontremos cierto agrado en simplemente observar esto… donde están nuestros patrones de belleza, quien los puso ahí, y por qué no encontramos hermosa una piedra en el camino (no en el zapato, que ahí claramente no es simpática), en fin, ¡no sé!, pero de acuerdo a esto, simplemente lo que puedo rescatar de mi simple en torno, puedo darme cuenta que tiene que haber algo mas en el mundo, no concibo entender la vida si, por si sola, son mucho los detalles, muchos los dilemas, misterios e infinidad de cosas que están al entorno al ser humano. Lo único que puedo decir es que (¡!)… nada se… solo quiero ser… nada mas que eso.