ya se cierran los ojos, me duele un poco la cabeza y quiero puro dormir... hoy no fue mi día... solo quiero terminarlo y finalmente despertar y comenzar de nuevo, otro día, uno más, otro y otro. igual, parecido o, si la suerte me acompaña, distinto. y así, pasara mi vida.
ciento a veces impotencia tan solo pensar en que hay miles, millones de cosas que se podría aprender, estudiar o conocer. Que son infinitas las cosas de mi rededor, que solo soy un efímero grano en esta inmensa playa. Que hay tantas culturas, formas y maneras de vivir. Que las realidades son tantas que llegan a no existir. solo quiero comprender un poco de este universo, de esta vida, de las cosas, situaciones, etc. Pero que hacer, si estoy solo, siempre lo he estado, y siempre lo estaré... las cosas son una locura. probablemente nunca llegue a saber mas... solo me quede ahí... (que mal!)
esto suena como una crisis existencial... esa crisis adolescente que todos probablemente pasamos, pero creo que la mía es crónica, de pronto me bajan las defensas y no encuentro el sentido a las cosas... estas descompensaciones son mas habituales de lo que creí, son como para un diabético, tener el azúcar por las nubes, a punto de un coma, y mientras se espera, se deterioran uno a uno los sentidos y los órganos llegando finalmente a depender de los medicamentos y las inyecciones de insulina para mantenerse estable. pero como conseguir de esas... de las que necesito que no son de las que venden en las farmacias...son de esas que hacen que el respirar sea algo un tanto "llevadero" (como dicen por ahí..) o mas Light o dietético. bueno, si no encuentro que haré?, si me suicido nunca sabré si valió la pena vivir... pero si vivo... probablemente me arrepienta... jejeje... circulo vicioso... como en todo.ya tengo sueño, mañana no queda mas que levantarse temprano y seguir... probablemente olvide, recuerde, no se, solo se que nada hay claro... pa variar...
3 comentarios:
Ante esas crisis, que yo por cierto tuve y seguiré teniendo, lo mejor es decirse: "¿qué es lo que quiero? ¿por cuál cosa me la voy a jugar?".
La cosa está en empezar a plantearse con calma, que hace falta y que es lo que necesito para hacer las cosas bien.
Angustiarse no es saludable. Te pones mas viejo y hueón.
Un abrazo.
atte:
Paz
Me acorde del libro que estoy leyendo. Dice que uno se siente tan solo con estos sentimientos siendo que son los que mas nos unen como persona ya que son tan comunes.
Si vas a mi blog te encontraras con un panorama bastante similar. A punto de empezar mi carrera de artes (antes era compañera de carrera de Gato Negro/Diego en ambiental) me entra el bicho existencial y casi no tomo la carrera asi sin mas, cuestionandome un millon de cosas y argumentando que lo importante para esta vida no lo puede aprender en un aula o libro.
Asi que una vez mas estamos en las mismas, lo importante es no darse por vencido. Hay q tomarse un tiempo... un respiro nos hace bien a todos (Y)
Lo mejor y muchos saludos!
...que onda...
ya no quiero más... hoy más malas noticias, heavy, ya no caxo na..
es extraño postearme a mi mismo, como contar las cosa que en cierta manera no quiero contar, pero que no aguanto... y en este caso.. que hacer??.. o.. que debo hacer, cual es el sentido, cual es el fin, o propósito de todo esto. Aun no lo encuentro, no caxo que hacer. De pronto es como si al final de la tormenta viene la parte mas cruda, mas fuerte, a pesar de que sé que esto termina, pero igual no quiero más..
Nunca he sido fumador empedernido, pero de este ultimo tiempo es como si ya lo soy, necesito un relax, no se si es como estrés o solo tensión, o quizá cansancio, la cosa es que todo ya es fome, monótono, igual. Ser o no ser? gran pregunta, una mas de tantas que no tienen respuesta, una mas de las interrogantes que no llevaremos al cajón. Que mál.. no?
Tantas malditas cosas que no se... como.. la forma en que debo actuar, la manera que pretendo ser.. cuando tu entorno no te acompaña no queda mas que adaptarte...
Siempre he creído en la ética como manera de vivir, siempre he tenido presente que no quiero hacer las cosas que no me gustaría que me hicieran, en fin, creo que esta es una manera de quererse así mismo, una manera profunda de demostrarme que si vale la pena. Pero cuando veo en mi rededor que las demás personas no siguen este principio, no les interesa hacer ni lo mas mínimo por el otro, es más, solo desean hacer el mal al de alado.. Cómo seguir? o será que yo estoy mal, mi forma de ser ya no va, o está obsoleta.. ya me absorbe este sistema si sentido que tiene envueltos a la mayoría de las personas que conozco... y, esto es lo que mas me achaca.. finamente convertirme en un mas.. un weon mas que no esta ni ahi con el compañero de alado... no es ser comunista ni nada por el estilo.. solo es darse cuenta que no estamos solo, aunque lo parezca, simple habrá alguien ahí, otro ser que siente, piensa, extraña, llora, rie... de la misma manera que uno.. pero de otra forma, de una forma que jamas entenderé, ni comprenderé, pero que si vale la pena intentar hacerlo.. eso solo eso, intentar -aunque nunca se logre- ponerse en los zapatos del de alado... ke lata...
pero esto sigue... hasta la locura!!
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