Algo más

Y cuando la soledad me sofoca, los deberes están todavía ahí, esperando, exponencialmente multiplicándose. Solo quiero decir basta! Pero no puedo, hay algo más fuerte que yo, que me hace levantar a pesar del cansancio, a pesar de la fatiga. Hay algo. Sé que no es la esperanza de algo mejor, no, eso no es. No puedo imaginarlo, no puedo sentirlo… solo no lo se.
En estos momentos vuelvo a dudar de la naturaleza de nosotros, de la naturaleza de humanización que en algún momento creí que estábamos adquiriendo. Más aun cuando las personas que te rodean te dicen que tu hacer no trae provecho, que todas esas cosas por las cuales no duermes, no descansas y te estresas, no sirven. En otras palabras, todo aquello que realizas con el afán de hacer algo por los otros, por entregar algo de humanidad a la vida es en vano. Eso me quiebra por que siento que estoy solo, siento que soy el único deficiente que lucha contra la corriente, que va hacia atrás, o que finalmente esta en contra de la naturaleza. Esto último creo que es lo peor, si es así, no tengo salida, no hay razón ni argumento, de qué sirve tener a la vista bellezas inmensurables como las proporcionadas por la naturaleza, de qué sirve que existan las flores, de qué sirve que exista el color, creo que de nada. Pero creo que todo no es tan malo, se que tiene que haber algo más, algo que me demuestre que no estoy tan equivocado, que mi camino dará fruto, que la semilla crecerá. Pero antes debo descubrirla, encontrarla para poder entenderla. Sé y siento que existe, ese meta-objetivo que me hacer estar aquí, que me hace hacer las cosas y levantarme aun cuando las fuerzas y ganas no me acompañen.
Y finalmente continuo expectante a que la vida me muestre eso que no he visto, eso que me hace pensar en que todo lo demás es vano y no tiene sentido.

d u d a s

Soy o no soy, ese es el problema.
Y llegará el día en que nos demos cuenta que no vivimos en nosotros mismos, que hemos pasado nuestros días sobre los zapatos de otro ser, otra creencia o alguna otra cosa que nos roba lo propio, nuestro existir. Eso tan propio y distinguido que llamamos identidad.
Pero como encontrar o descifrar eso tan oscuro y profundo que nos hace tener la certeza de que estamos aquí, con un propósito, con un objetivo, con una meta, con un anhelo. Eso que nos hace tener la firmeza y la absoluta convicción de que SOMOS y seremos. De qué forma encontrar nuestra esencia, no de hombre, esencia de ser, de humano que vive, piensa y razona, esa esencia que nos distingue y a la vez nos acerca, nos acerca a lo más humanos de nuestra humanidad, al ser.
Creo que este paradigma se encuentra a la espera de nuestra conciencia, en nuestro corazón, cercano a nuestra mente.
Solo espero no terminar mi vida sin poder tener la autoridad de pararme frente a los árboles, de la codillera, del mar, y poder decir, también estoy aquí, ¡y lo sé!. Suena un tanto extraño, pero creo que hoy un árbol tiene más identidad que algunas personas, un árbol, que con los años se forma, crece y madura, influenciado por el viento, la lluvia, el clima, que lo hacen ser el que es, distinto a todos los demás, con su diseño perfecto, preciso para el lugar y momento en donde se encuentra. Con esto, cuanto más nosotros como seres que en teoría pensamos, que en teoría razonamos y tenemos tanto o más potencial que un árbol, que una flor, para tomar eso que nos pone el destino, eso que nos muestra la vida, y poder adoptarlo, hacerlo parte nuestra experiencia, parte de nuestro existir.

T r a n q u i l i d a d

El planeta gira y gira, y nosotros continuamos nuestro vivir así, tal cual nos vemos… a pesar de que cada vez tengo más preocupaciones, problemas y dificultades que me perturban. Hoy es como si todas aquellas cosas estuvieran disminuidas, creo saber que existen pero no las siento, sé que la mancha está pero no se ve, o quiero decir, no la veo. Algunas veces me preocupa, me asusta, pero luego como todo ser humano me olvido. Aún sintiendo, qué puedo hacer frente a aquellas cosas, preocuparme, llorar, reír, gritar. No, algunas cosas por más que busque, no tienen respuesta, aquí está la anestesia a mis heridas, la impotencia de no poder hacer más que mirar, respirar y esperar a que pase el tiempo, llevándose de esta manera la basura de mi existencia, como el viento cuando se lleva las hojas secas en otoño, así limpiar mi vida, mi árbol, mi aire.
No reconociéndolo, es vivir esperanzado en un pronto cambio, en una nueva brisa, un nuevo sol, que hará que las cosas cambien. Aún cuando esto nunca ocurra, creer que ocurrirá lleva a que todo sea un tanto más suave.
Auto engaño, auto mentira, trampa. No lo sé, solo se que es una mera forma de hacer de este juego una experiencia un poco menos martirizante. No sé por cuanto dure, pero mientras resulte, bien.

Cuando las cosas no son como se esperaban..

Un día sumando y restando me di cuenta que las cosas no iban en dirección correcta. Intentando recapitular comencé a hacer memoria de las razones del por qué las cosas llegaron a este punto, y nada, todo guiaba a lo inevitable…. Ahora es cuando surgen esos remordimientos como los “porque no hice tal o cual cosa…”, “no me di cuenta…”.
Ah! Creo que ya no queda más que aceptar que en todo lo bueno tiene que estar presente una gota de veneno, y –para suerte de algunos- en todo lo malo tiene que estar algo de bueno. La verdad no sé, solo se que nada es absoluto, al parecer todo tiene ese “algo” que los hace ser relativo… no hay nada perfecto, ni absolutamente imperfecto L. Creo que esta es otra de las reglas del juego, del que estoy con serias duda de jugar…

Lunes...

Luego de mi paréntesis, no ago más que preguntarme sobre el sentido de la humanidad, creo que si nuestro raciocinio nos ha permitido descubrir nuestras vistas y darnos cuenta que existen alternativas para hacer de nuestras existencias algo más que el respirar, deberíamos aprovechar nuestra capacidad y comenzar a actuar. Sin ir más lejos, creo que la mayoría del pueblo chileno –me incluyo- pasó este lunes 18 como cualquier otro día… sin consideración a que dicho lunes fue el día de la Solidaridad.

Por siglos, la naturaleza del hombre se orientó a la supervivencia, luchando por el alimento y abrigo, sin compasión por la competencia. Ahora creo que estamos guiándonos hacia el camino de la reflexión, encontrando verdaderos sentidos a nuestras vidas, como es el ayudar a otro ser, como nos gustaría que nos ayudaran a nosotros. La famosa Ética como la llaman, es una expresión de la gran evolución que a tenido nuestro “norte”, es el resultado de habernos dado cuenta que el objetivo de todo esto no es solo mantener vida celular, hay algo más que este ciclo (nacimiento-muerte), hay algo sublime que nos hará encontrar el verdadero sentido y objetivo a nuestra vida “racional”.Espero que este próximo 18 de agosto no pase inadvertido, espero que saquemos a estreno nuestras “nuevas” naturalezas…

...estoy vivo

Rato libre, en la biblioteca, todos estudiando… y yo pensando en cualquier cosa menos en el estudio, a pesar de que los libros se me amontonan… y mi mochila no da más… pero no puedo…
Generalmente pienso que hay cosas mucho mas importantes que los deberes, hay cosas que más que engrandecer nuestro cocimiento, nos hacen grandes como persona… como sonreír, abrazar, saludar, o simplemente ayudar a alguien que lo necesita, con una sola pregunta ¿esta bien?...
Creo que esta es una de las demostraciones de afecto, de humanidad… más hermosas de todas. Pero, ¿Por qué se están perdiendo?... Más que por el afamado individualismo, creo que la vida tiene muchos baches, los que nos hacen dudar de nuestra condición, nos hacen olvidar que somos seres que pensamos, creemos, sentimos, miramos, observamos e influimos, sí, influimos en los demás con tan solo dos palabras que pronunciemos estamos desencadenando algún tipo de reacción.. como un lindo “te Quiero”, o un malvado “te odio”, “eres tonto” o alguna de esas frases, que aun cuando digamos: “lo que digan los demás me da lo mismo…”, no es así, en el fondo de nuestro corazón se clava una pequeña espina, que en ocasiones se transforma en una estaca, casi imposible de extraer, que provoca que nos desangramos de espíritu, de vida, de amor. Algunas veces creo verme superado por estas turbulencias, las que me hacen caer al enojo o al no-sonreír… y me pregunto: ¿vale la pena pasar una vida así? la verdad no lo sé, pero creo que independiente de lo que pasemos o vivamos, no hay motivo alguno que justifique el hacer daño a otro ser, a otra persona que esta en igual condición que “uno”, vivo!

Trágico.
Nuestra vida, nuestras vivencias… todo es tan individual, que en algunas ocasiones creo que las demás personas no existen, y de igual manera yo no existo para ellos… A veces me pregunto porque nuestra sociedad es tan individualista, cada uno piensa en lo suyo, y da lo mismo el de alado, y lo peor de todo es que al parecer es una tendencia que se acentúa cada vez mas en nuestro entorno… pero la culpa de todo esto la tiene nuestra naturaleza, sí, la que no nos permite ver mas, descubrir nuestros ojos y mente para entender de alguna manera al ser de alado. Si solo hubiese algunas pistas para poder guiarnos hacia un entendimiento más certero todo seria más fácil, la vida, los misterios, nuestro entorno… todo. Pero todo es imperfecto, por ello estamos condenados a vivir agónicamente nuestra pequeña existencia, haciéndonos preguntas sin respuestas, y nada, ya que el “todo” es infinito y no apto para entes finitos como nosotros. Esto si es trágico, no saber, no entender, he intentar a diario comprender los por que(¡!) del mundo, de la vida, de la familia o en definitiva, de la realidad que percibimos abstracta e individualmente… no deja de sorprenderme lo complejo que es solo pensar –limitadamente- que en el “mismo” momento en que yo estoy descargando ideas sin razón, otra persona esta comiendo, otra esta leyendo, otra durmiendo, otra viajando, otra llorado, otra riendo, etc, etc e infinitos etc. Y hasta otro “yo” puede andar por ahí preguntándose irracionalidades abstractas en otra dimensión, u otro continente, o planeta… en resumen, cada vez que pienso estas cosas me impresiono, me conmuevo y también, inevitablemente dudo. Dudo de lo que veo, de lo que pienso, de lo que creo (que no es mucho), dudo de la vida, de mi entorno, dudo de todo.
Al parecer solo nos queda resignar nuestras vidas al “no saber”, al “no entender”, a la gran “nada”.

(Día feriado)

-¿Que ha pasado?

-Nada…

-¿Por qué?

-No lo se.

De esta manera se resume mi vida en este último tiempo, sin nada más que el ver como pasó, pasa y pasará el incansable tiempo. Los días, las semanas, los meses pasan y pasan, y yo, sin ninguna novedad, sin ninguna ilusión, sin ninguna esperanza.

A veces me gustaría estar en una de esas tardes de domingo, en una antigua banca de la plaza de armas del pueblo de Santa Cruz (sexta región) con una pequeña rama de arbusto jugueteando con las piedras del suelo, con un sombrero de lanilla oscuro y mi chaqueta cuadrille con migas de pan en el bolsillo derecho para alimentar a las palomas. Esperando de alguna manera que suceda algo, que probablemente nunca sucederá. Pero me entretengo, me entretengo esperado mientras observo a las personas caminar, a los adolescentes juguetear, a las mamás enseñar los primeros pasos a sus pequeños hijos y a los demás ancianos sentarse en las bancas para alimentar a las palomas reunidas por las apetecidas migas del pan añejo. Pensando quizás en querer ver a mi esposa, o ir a hacerle cariño a mi perrito -el que cuida la casa- o en lo feliz que me ciento por el solo hecho de estar ahí, de tener para comer y de tener un techo a donde ir a pasar la noche. Sintiendo felicidad por la etapa ya cumplida, por el trabajo realizado, las interminables horas bajo el sol cuidando las siembras, los cultivos, que nos dieron para alimentar a la familia y educar a nuestros hijos, que ya son profesionales. Sabiendo que el la casa, a las afueras del pueblo, esta mi esposa alado de la cocina a leñas con un jarro de mate y una canastilla con lanas y tejidos confeccionando un pequeño chalequito para uno de mis nietos, con toda la paciencia y dedicación que una abuela puede dar a un regalo. Teniendo certeza además que ya se acerca el segundo fin de semana de cada mes, en donde me visita uno de mis queridos hijos que vive en Santiago, que a pesar de las distancias, deja tiempo para visitar a su anciano padre, y lo espero como la primera vez que partió de la casa a estudiar fuera, esa vez en que la casa se tornó vacía y silenciosa, pero que cuyo esfuerzo dio fruto, valió la pena.

De esta manera pasar mis días ahí, sentado pacientemente esperando que el tiempo lo decida.

La felicidad esta en las uvas..

Ha pasado un poco de tiempo… y yo aquí, en nueva casa, nueva vida… nuevo barrio, y sin mi computador (maldito servicio técnico!!!)… así que obligado a caminar por ahí… por lugares nuevos… apagar mi cigarro en diferentes basureros... pero como dice la frase cliché “todo cambia” y esto en algo de eso…
Hoy fue un día distinto… algo ocioso, pero distinto… hace tiempo que no pasaba un domingo solo… en la casa… despertándome tarde… almorzando en compañía de los platos y mi fiel lechuga… nunca me falla en el frigider jeje… bueno la de hoy le quedaban pocos días de vida… así ke no me quedó más que engullírmela… bueno también estudie (mucho rato…buuff). Pero finalmente estoy aquí, en le ciber de alado de dpto. pensando… en cosas cuaticas de domingo… como si hay algo más en esto que solo estar aquí… esa interrogante que me sigue y que no le he logrado encontrar la cura…y probablemente nunca se la encuentre… pero bueno…
Mientras comía uva -esa que deje en el frigider hace una semana-… estaba disfrutando de los granos uno a uno… de repente me doy cuenta que el plato estaba con alguna hormigas.. y vi que la uva y tenían más… y me pregunté ¿Cómo habían hormigas vivas después de una semana en le refrigerador?... comencé a pesar sobre si eran capaces de soportar temperaturas extremadamente bajas… y al parecer si… son capaces de soportar el extremo frió solo con una ambición…los dulces y jugosos granos de uva… bueno y ahí creo que razone sobre el precio que a veces hay que pagar para obtener lo que uno desea… eso insignificante que cada uno de nosotros queremos en esta vida y luchamos incansablemente con nosotros mismos para obtenerlo, aun que a veces no lo obtengamos como le paso a esas humildes hormiguitas a las que un gigante humano se las arrebató si preguntar ni avisar.. pobres… pero nadie esta libre de la derrota… es algo con lo cual debemos aprender a convivir… nos guste o no… es frustrante, pero pasa y seguirá pasando… es solo pensar un poco en los antiguos tiempos, donde la gente no tenia calidad de vida ni nada que se le parezca, personas nacían esclavos y morían de la misma manera, campesino pasaban toda su vida en el mismo lugar solo trabajando y nada más… pero esas eran sus vidas… y no soy quien para juzgarlas… entonces me replanteo sobre esas hormiguitas, sobre si habrá valido la pena haber pasado tanto tiempo en el frío…y probablemente si… solo por saborear esas uvas por un instante valió la pena!… ahora mi problema es si bastará tan solo ser feliz un momento y listo, ya esta… todo se cumplió y ya puedo morir en paz… no lo creo… debe haber algo más… pero que??

-crisis- XXVI parte

ya se cierran los ojos, me duele un poco la cabeza y quiero puro dormir... hoy no fue mi día... solo quiero terminarlo y finalmente despertar y comenzar de nuevo, otro día, uno más, otro y otro. igual, parecido o, si la suerte me acompaña, distinto. y así, pasara mi vida.
ciento a veces impotencia tan solo pensar en que hay miles, millones de cosas que se podría aprender, estudiar o conocer. Que son infinitas las cosas de mi rededor, que solo soy un efímero grano en esta inmensa playa. Que hay tantas culturas, formas y maneras de vivir. Que las realidades son tantas que llegan a no existir. solo quiero comprender un poco de este universo, de esta vida, de las cosas, situaciones, etc. Pero que hacer, si estoy solo, siempre lo he estado, y siempre lo estaré... las cosas son una locura. probablemente nunca llegue a saber mas... solo me quede ahí... (que mal!)
esto suena como una crisis existencial... esa crisis adolescente que todos probablemente pasamos, pero creo que la mía es crónica, de pronto me bajan las defensas y no encuentro el sentido a las cosas... estas descompensaciones son mas habituales de lo que creí, son como para un diabético, tener el azúcar por las nubes, a punto de un coma, y mientras se espera, se deterioran uno a uno los sentidos y los órganos llegando finalmente a depender de los medicamentos y las inyecciones de insulina para mantenerse estable. pero como conseguir de esas... de las que necesito que no son de las que venden en las farmacias...son de esas que hacen que el respirar sea algo un tanto "llevadero" (como dicen por ahí..) o mas Light o dietético. bueno, si no encuentro que haré?, si me suicido nunca sabré si valió la pena vivir... pero si vivo... probablemente me arrepienta... jejeje... circulo vicioso... como en todo.ya tengo sueño, mañana no queda mas que levantarse temprano y seguir... probablemente olvide, recuerde, no se, solo se que nada hay claro... pa variar...

¿Qué es la rutina?
Pasar mucho tiempo haciendo lo mismo… supongo. Un día caminaba por ahí como cualquier día, me bajé del metro en la misma parte, caminé un par de cuadras y como de costumbre encendí mi cigarro. Mientras caminaba pensando probablemente lo mismo que había pensado en el día anterior y miraba lo mismo que probablemente miré en mis paseos anteriores, el cigarro se acababa, no quedaba más remedio que apagarlo y tirarlo al basurero. Llegando a uno de estos, levanté la tapa y apague mi cigarrito, cuando de pronto me acuerdo que ayer, antes de ayer, la semana pasada y hasta el mes pasado mi cigarro lo había apagado en el mismo lugar… ya era una costumbre que camino a casa, sin importar la hora, estaba ahí, ese fiel basurero dispuesto a que se le depositase esas colillas indeseablemente hediondas. Pero esa era mi vida, y me gustaba, algo típico, sin duda. Pero de pronto las cosa se salen de su molde, y qué hacer?, ya no encenderé mi cigarro en el mismo lugar, no haré lo mismo que acostumbraba hacer antes, cambio, cambios y más cambios… la verdad es que no se si los quiero, o si serán para mejor, pero a pesar de ello igual me arriesgo, como dicen, hay que cruzar el rio, o como saber lo que hay del otro lado?... creo que el tiempo dirá si fue mejor abandonar mi fiel basurero para reemplazarlo por cualquier otro que pillase por ahí… lo único que sé es que no hay cabida al arrepentimiento, ese trámite religioso que hace que nos mortifiquemos por lo hecho… que entre paréntesis hecho está y qué más da… solo queda mirar hacia en frente y esperar a que se acabe la arena de nuestro reloj.

San Valentín
Lo que fue pasar un día de San Valentín, pero sin Valentín (na)… ¿Cómo es eso?
Por la calle todos en pareja, con ramos de flores, chocolates, demostraciones de afecto, etc, etc. La mayoría pensando en el panorama que se les vendría junto a su pareja para la celebración de ese especial día del amor. Mientras algunos disfrutaban de su compañía, otros no les quedaba más que mirar como los demás gozaban el estar con un compañero. Que fome, intentar escapar de este día, pero en el supermercado, en el parque, en el frontis del MAC, se vivía aires de pareja, aires de amor y todo eso… intenté caminar por esas pequeñas y oscuras calles escondidas donde no hay locomoción y solo se encuentran edificios antiguos, pero no, a pesar de lo solitaria que podía ser la calle algo debía estar allí que me recordase que ese era el famoso día del amor… los café, las soleras, escalones… en algún lugar de esos debía estar una pareja celebrando su amor. Mientras uno pobre, observaba como los demás ostentaban sus riquezas, no quedaba más que agachar la mirada y seguir caminando.
Espero llegue el día en que no me toque contar esta historia, que no me toque estar de este lado de la ventana. Creo que ya me estoy sintiendo solo, creo que me falta algo, ahora sí creo que es una necesidad el estar acompañado, creo que sí tiene gusto el pasar los días acompañado de la persona que se quiere, de esa persona que hace que todos los días te levantes con una sonrisa, que hace que el vivir ya no sea una condena si no, una oportunidad.
Ahora no me queda más que esperar, y esperar… y espero que no como en el Puente del Arzobispo como en la mención honrosa de Sgto en 100 palabras…jejejee

Mensaj3s Subliminl3s

Era un día de esos típicos donde se anda apurado por ahí, ya estaba medio enojado por que en Baquedano no conseguí conectarme a internet… algo chasqueado, tenia la cabeza en cualquier parte menos en donde debería estar. Luego de eso decidí subirme a uno de esos famosos metros atestados de gente, mientras sentía esa artificial brisa marina que salen de esos extraños ventiladores. Preparándome psicológicamente para introducirme a uno de esos vagones, ya se acercaba el metro, se habrían las puertas y se escuchaba esa dulce voz que decía algo así como: “deje bajar antes de subir”. Señal estratégica que indica que en ese preciso momento hay que abordar el metro, o te quedas abajo. Ahí fue cuando una vez adentro, me sentí seguro, ¡ya estaba dentro!, solo debía esperar hasta mi estación de destino. Mientras tanto, observaba la estrambótica publicidad y las personas, todas apuradas, cansadas, acaloradas, etc, etc. De pronto un haz de luz proveniente del exterior del vagón nubló mi consiente y el de los demás pasajeros que veíamos sin observar nuestro entorno mientras viajábamos. Fue como un segundo hecho hora o una hora hecha varias más que duró ese haz de luz. Al quedar plasmado por dicho acontecimiento e intrigado por algunos momentos, me detuve a pensar que fue eso, un ovni, un ángel, no se. De pronto, mientras todavía no podía concebir lo que había sucedido, nuevamente otro destello limitado de luz bloquea mi cerebro, algo más perceptible a mis sentidos, finalmente me doy cuenta a qué correspondía dicha manifestación, no era una aparición extraña o divina, solo una fría, manipuladora y subliminal manifestación publicitaria, solo eso, un nuevo invento manipulador de masa que hasta ahora creo que dan resultado, una de esas ideas macabras que salen de los publicistas, influenciadas por grandes grupos económicos que pretenden controlar la mente de los consumidores, otra idea más que hace que tengamos una determinada actitud, Compra. Bueno ahora solo me queda advertir de este tipo de mensajes subliminales, que por varios días me dejaron la sensación de que debía cambiarme de U, casi lo hago, por suerte me di cuenta que solo fue una manipulación burda de mi pequeño subconsciente, nada más que eso.