T r a n q u i l i d a d

El planeta gira y gira, y nosotros continuamos nuestro vivir así, tal cual nos vemos… a pesar de que cada vez tengo más preocupaciones, problemas y dificultades que me perturban. Hoy es como si todas aquellas cosas estuvieran disminuidas, creo saber que existen pero no las siento, sé que la mancha está pero no se ve, o quiero decir, no la veo. Algunas veces me preocupa, me asusta, pero luego como todo ser humano me olvido. Aún sintiendo, qué puedo hacer frente a aquellas cosas, preocuparme, llorar, reír, gritar. No, algunas cosas por más que busque, no tienen respuesta, aquí está la anestesia a mis heridas, la impotencia de no poder hacer más que mirar, respirar y esperar a que pase el tiempo, llevándose de esta manera la basura de mi existencia, como el viento cuando se lleva las hojas secas en otoño, así limpiar mi vida, mi árbol, mi aire.
No reconociéndolo, es vivir esperanzado en un pronto cambio, en una nueva brisa, un nuevo sol, que hará que las cosas cambien. Aún cuando esto nunca ocurra, creer que ocurrirá lleva a que todo sea un tanto más suave.
Auto engaño, auto mentira, trampa. No lo sé, solo se que es una mera forma de hacer de este juego una experiencia un poco menos martirizante. No sé por cuanto dure, pero mientras resulte, bien.

Cuando las cosas no son como se esperaban..

Un día sumando y restando me di cuenta que las cosas no iban en dirección correcta. Intentando recapitular comencé a hacer memoria de las razones del por qué las cosas llegaron a este punto, y nada, todo guiaba a lo inevitable…. Ahora es cuando surgen esos remordimientos como los “porque no hice tal o cual cosa…”, “no me di cuenta…”.
Ah! Creo que ya no queda más que aceptar que en todo lo bueno tiene que estar presente una gota de veneno, y –para suerte de algunos- en todo lo malo tiene que estar algo de bueno. La verdad no sé, solo se que nada es absoluto, al parecer todo tiene ese “algo” que los hace ser relativo… no hay nada perfecto, ni absolutamente imperfecto L. Creo que esta es otra de las reglas del juego, del que estoy con serias duda de jugar…

Lunes...

Luego de mi paréntesis, no ago más que preguntarme sobre el sentido de la humanidad, creo que si nuestro raciocinio nos ha permitido descubrir nuestras vistas y darnos cuenta que existen alternativas para hacer de nuestras existencias algo más que el respirar, deberíamos aprovechar nuestra capacidad y comenzar a actuar. Sin ir más lejos, creo que la mayoría del pueblo chileno –me incluyo- pasó este lunes 18 como cualquier otro día… sin consideración a que dicho lunes fue el día de la Solidaridad.

Por siglos, la naturaleza del hombre se orientó a la supervivencia, luchando por el alimento y abrigo, sin compasión por la competencia. Ahora creo que estamos guiándonos hacia el camino de la reflexión, encontrando verdaderos sentidos a nuestras vidas, como es el ayudar a otro ser, como nos gustaría que nos ayudaran a nosotros. La famosa Ética como la llaman, es una expresión de la gran evolución que a tenido nuestro “norte”, es el resultado de habernos dado cuenta que el objetivo de todo esto no es solo mantener vida celular, hay algo más que este ciclo (nacimiento-muerte), hay algo sublime que nos hará encontrar el verdadero sentido y objetivo a nuestra vida “racional”.Espero que este próximo 18 de agosto no pase inadvertido, espero que saquemos a estreno nuestras “nuevas” naturalezas…

...estoy vivo

Rato libre, en la biblioteca, todos estudiando… y yo pensando en cualquier cosa menos en el estudio, a pesar de que los libros se me amontonan… y mi mochila no da más… pero no puedo…
Generalmente pienso que hay cosas mucho mas importantes que los deberes, hay cosas que más que engrandecer nuestro cocimiento, nos hacen grandes como persona… como sonreír, abrazar, saludar, o simplemente ayudar a alguien que lo necesita, con una sola pregunta ¿esta bien?...
Creo que esta es una de las demostraciones de afecto, de humanidad… más hermosas de todas. Pero, ¿Por qué se están perdiendo?... Más que por el afamado individualismo, creo que la vida tiene muchos baches, los que nos hacen dudar de nuestra condición, nos hacen olvidar que somos seres que pensamos, creemos, sentimos, miramos, observamos e influimos, sí, influimos en los demás con tan solo dos palabras que pronunciemos estamos desencadenando algún tipo de reacción.. como un lindo “te Quiero”, o un malvado “te odio”, “eres tonto” o alguna de esas frases, que aun cuando digamos: “lo que digan los demás me da lo mismo…”, no es así, en el fondo de nuestro corazón se clava una pequeña espina, que en ocasiones se transforma en una estaca, casi imposible de extraer, que provoca que nos desangramos de espíritu, de vida, de amor. Algunas veces creo verme superado por estas turbulencias, las que me hacen caer al enojo o al no-sonreír… y me pregunto: ¿vale la pena pasar una vida así? la verdad no lo sé, pero creo que independiente de lo que pasemos o vivamos, no hay motivo alguno que justifique el hacer daño a otro ser, a otra persona que esta en igual condición que “uno”, vivo!

Trágico.
Nuestra vida, nuestras vivencias… todo es tan individual, que en algunas ocasiones creo que las demás personas no existen, y de igual manera yo no existo para ellos… A veces me pregunto porque nuestra sociedad es tan individualista, cada uno piensa en lo suyo, y da lo mismo el de alado, y lo peor de todo es que al parecer es una tendencia que se acentúa cada vez mas en nuestro entorno… pero la culpa de todo esto la tiene nuestra naturaleza, sí, la que no nos permite ver mas, descubrir nuestros ojos y mente para entender de alguna manera al ser de alado. Si solo hubiese algunas pistas para poder guiarnos hacia un entendimiento más certero todo seria más fácil, la vida, los misterios, nuestro entorno… todo. Pero todo es imperfecto, por ello estamos condenados a vivir agónicamente nuestra pequeña existencia, haciéndonos preguntas sin respuestas, y nada, ya que el “todo” es infinito y no apto para entes finitos como nosotros. Esto si es trágico, no saber, no entender, he intentar a diario comprender los por que(¡!) del mundo, de la vida, de la familia o en definitiva, de la realidad que percibimos abstracta e individualmente… no deja de sorprenderme lo complejo que es solo pensar –limitadamente- que en el “mismo” momento en que yo estoy descargando ideas sin razón, otra persona esta comiendo, otra esta leyendo, otra durmiendo, otra viajando, otra llorado, otra riendo, etc, etc e infinitos etc. Y hasta otro “yo” puede andar por ahí preguntándose irracionalidades abstractas en otra dimensión, u otro continente, o planeta… en resumen, cada vez que pienso estas cosas me impresiono, me conmuevo y también, inevitablemente dudo. Dudo de lo que veo, de lo que pienso, de lo que creo (que no es mucho), dudo de la vida, de mi entorno, dudo de todo.
Al parecer solo nos queda resignar nuestras vidas al “no saber”, al “no entender”, a la gran “nada”.

(Día feriado)

-¿Que ha pasado?

-Nada…

-¿Por qué?

-No lo se.

De esta manera se resume mi vida en este último tiempo, sin nada más que el ver como pasó, pasa y pasará el incansable tiempo. Los días, las semanas, los meses pasan y pasan, y yo, sin ninguna novedad, sin ninguna ilusión, sin ninguna esperanza.

A veces me gustaría estar en una de esas tardes de domingo, en una antigua banca de la plaza de armas del pueblo de Santa Cruz (sexta región) con una pequeña rama de arbusto jugueteando con las piedras del suelo, con un sombrero de lanilla oscuro y mi chaqueta cuadrille con migas de pan en el bolsillo derecho para alimentar a las palomas. Esperando de alguna manera que suceda algo, que probablemente nunca sucederá. Pero me entretengo, me entretengo esperado mientras observo a las personas caminar, a los adolescentes juguetear, a las mamás enseñar los primeros pasos a sus pequeños hijos y a los demás ancianos sentarse en las bancas para alimentar a las palomas reunidas por las apetecidas migas del pan añejo. Pensando quizás en querer ver a mi esposa, o ir a hacerle cariño a mi perrito -el que cuida la casa- o en lo feliz que me ciento por el solo hecho de estar ahí, de tener para comer y de tener un techo a donde ir a pasar la noche. Sintiendo felicidad por la etapa ya cumplida, por el trabajo realizado, las interminables horas bajo el sol cuidando las siembras, los cultivos, que nos dieron para alimentar a la familia y educar a nuestros hijos, que ya son profesionales. Sabiendo que el la casa, a las afueras del pueblo, esta mi esposa alado de la cocina a leñas con un jarro de mate y una canastilla con lanas y tejidos confeccionando un pequeño chalequito para uno de mis nietos, con toda la paciencia y dedicación que una abuela puede dar a un regalo. Teniendo certeza además que ya se acerca el segundo fin de semana de cada mes, en donde me visita uno de mis queridos hijos que vive en Santiago, que a pesar de las distancias, deja tiempo para visitar a su anciano padre, y lo espero como la primera vez que partió de la casa a estudiar fuera, esa vez en que la casa se tornó vacía y silenciosa, pero que cuyo esfuerzo dio fruto, valió la pena.

De esta manera pasar mis días ahí, sentado pacientemente esperando que el tiempo lo decida.

La felicidad esta en las uvas..

Ha pasado un poco de tiempo… y yo aquí, en nueva casa, nueva vida… nuevo barrio, y sin mi computador (maldito servicio técnico!!!)… así que obligado a caminar por ahí… por lugares nuevos… apagar mi cigarro en diferentes basureros... pero como dice la frase cliché “todo cambia” y esto en algo de eso…
Hoy fue un día distinto… algo ocioso, pero distinto… hace tiempo que no pasaba un domingo solo… en la casa… despertándome tarde… almorzando en compañía de los platos y mi fiel lechuga… nunca me falla en el frigider jeje… bueno la de hoy le quedaban pocos días de vida… así ke no me quedó más que engullírmela… bueno también estudie (mucho rato…buuff). Pero finalmente estoy aquí, en le ciber de alado de dpto. pensando… en cosas cuaticas de domingo… como si hay algo más en esto que solo estar aquí… esa interrogante que me sigue y que no le he logrado encontrar la cura…y probablemente nunca se la encuentre… pero bueno…
Mientras comía uva -esa que deje en el frigider hace una semana-… estaba disfrutando de los granos uno a uno… de repente me doy cuenta que el plato estaba con alguna hormigas.. y vi que la uva y tenían más… y me pregunté ¿Cómo habían hormigas vivas después de una semana en le refrigerador?... comencé a pesar sobre si eran capaces de soportar temperaturas extremadamente bajas… y al parecer si… son capaces de soportar el extremo frió solo con una ambición…los dulces y jugosos granos de uva… bueno y ahí creo que razone sobre el precio que a veces hay que pagar para obtener lo que uno desea… eso insignificante que cada uno de nosotros queremos en esta vida y luchamos incansablemente con nosotros mismos para obtenerlo, aun que a veces no lo obtengamos como le paso a esas humildes hormiguitas a las que un gigante humano se las arrebató si preguntar ni avisar.. pobres… pero nadie esta libre de la derrota… es algo con lo cual debemos aprender a convivir… nos guste o no… es frustrante, pero pasa y seguirá pasando… es solo pensar un poco en los antiguos tiempos, donde la gente no tenia calidad de vida ni nada que se le parezca, personas nacían esclavos y morían de la misma manera, campesino pasaban toda su vida en el mismo lugar solo trabajando y nada más… pero esas eran sus vidas… y no soy quien para juzgarlas… entonces me replanteo sobre esas hormiguitas, sobre si habrá valido la pena haber pasado tanto tiempo en el frío…y probablemente si… solo por saborear esas uvas por un instante valió la pena!… ahora mi problema es si bastará tan solo ser feliz un momento y listo, ya esta… todo se cumplió y ya puedo morir en paz… no lo creo… debe haber algo más… pero que??