-crisis- XXVI parte

ya se cierran los ojos, me duele un poco la cabeza y quiero puro dormir... hoy no fue mi día... solo quiero terminarlo y finalmente despertar y comenzar de nuevo, otro día, uno más, otro y otro. igual, parecido o, si la suerte me acompaña, distinto. y así, pasara mi vida.
ciento a veces impotencia tan solo pensar en que hay miles, millones de cosas que se podría aprender, estudiar o conocer. Que son infinitas las cosas de mi rededor, que solo soy un efímero grano en esta inmensa playa. Que hay tantas culturas, formas y maneras de vivir. Que las realidades son tantas que llegan a no existir. solo quiero comprender un poco de este universo, de esta vida, de las cosas, situaciones, etc. Pero que hacer, si estoy solo, siempre lo he estado, y siempre lo estaré... las cosas son una locura. probablemente nunca llegue a saber mas... solo me quede ahí... (que mal!)
esto suena como una crisis existencial... esa crisis adolescente que todos probablemente pasamos, pero creo que la mía es crónica, de pronto me bajan las defensas y no encuentro el sentido a las cosas... estas descompensaciones son mas habituales de lo que creí, son como para un diabético, tener el azúcar por las nubes, a punto de un coma, y mientras se espera, se deterioran uno a uno los sentidos y los órganos llegando finalmente a depender de los medicamentos y las inyecciones de insulina para mantenerse estable. pero como conseguir de esas... de las que necesito que no son de las que venden en las farmacias...son de esas que hacen que el respirar sea algo un tanto "llevadero" (como dicen por ahí..) o mas Light o dietético. bueno, si no encuentro que haré?, si me suicido nunca sabré si valió la pena vivir... pero si vivo... probablemente me arrepienta... jejeje... circulo vicioso... como en todo.ya tengo sueño, mañana no queda mas que levantarse temprano y seguir... probablemente olvide, recuerde, no se, solo se que nada hay claro... pa variar...

¿Qué es la rutina?
Pasar mucho tiempo haciendo lo mismo… supongo. Un día caminaba por ahí como cualquier día, me bajé del metro en la misma parte, caminé un par de cuadras y como de costumbre encendí mi cigarro. Mientras caminaba pensando probablemente lo mismo que había pensado en el día anterior y miraba lo mismo que probablemente miré en mis paseos anteriores, el cigarro se acababa, no quedaba más remedio que apagarlo y tirarlo al basurero. Llegando a uno de estos, levanté la tapa y apague mi cigarrito, cuando de pronto me acuerdo que ayer, antes de ayer, la semana pasada y hasta el mes pasado mi cigarro lo había apagado en el mismo lugar… ya era una costumbre que camino a casa, sin importar la hora, estaba ahí, ese fiel basurero dispuesto a que se le depositase esas colillas indeseablemente hediondas. Pero esa era mi vida, y me gustaba, algo típico, sin duda. Pero de pronto las cosa se salen de su molde, y qué hacer?, ya no encenderé mi cigarro en el mismo lugar, no haré lo mismo que acostumbraba hacer antes, cambio, cambios y más cambios… la verdad es que no se si los quiero, o si serán para mejor, pero a pesar de ello igual me arriesgo, como dicen, hay que cruzar el rio, o como saber lo que hay del otro lado?... creo que el tiempo dirá si fue mejor abandonar mi fiel basurero para reemplazarlo por cualquier otro que pillase por ahí… lo único que sé es que no hay cabida al arrepentimiento, ese trámite religioso que hace que nos mortifiquemos por lo hecho… que entre paréntesis hecho está y qué más da… solo queda mirar hacia en frente y esperar a que se acabe la arena de nuestro reloj.

San Valentín
Lo que fue pasar un día de San Valentín, pero sin Valentín (na)… ¿Cómo es eso?
Por la calle todos en pareja, con ramos de flores, chocolates, demostraciones de afecto, etc, etc. La mayoría pensando en el panorama que se les vendría junto a su pareja para la celebración de ese especial día del amor. Mientras algunos disfrutaban de su compañía, otros no les quedaba más que mirar como los demás gozaban el estar con un compañero. Que fome, intentar escapar de este día, pero en el supermercado, en el parque, en el frontis del MAC, se vivía aires de pareja, aires de amor y todo eso… intenté caminar por esas pequeñas y oscuras calles escondidas donde no hay locomoción y solo se encuentran edificios antiguos, pero no, a pesar de lo solitaria que podía ser la calle algo debía estar allí que me recordase que ese era el famoso día del amor… los café, las soleras, escalones… en algún lugar de esos debía estar una pareja celebrando su amor. Mientras uno pobre, observaba como los demás ostentaban sus riquezas, no quedaba más que agachar la mirada y seguir caminando.
Espero llegue el día en que no me toque contar esta historia, que no me toque estar de este lado de la ventana. Creo que ya me estoy sintiendo solo, creo que me falta algo, ahora sí creo que es una necesidad el estar acompañado, creo que sí tiene gusto el pasar los días acompañado de la persona que se quiere, de esa persona que hace que todos los días te levantes con una sonrisa, que hace que el vivir ya no sea una condena si no, una oportunidad.
Ahora no me queda más que esperar, y esperar… y espero que no como en el Puente del Arzobispo como en la mención honrosa de Sgto en 100 palabras…jejejee

Mensaj3s Subliminl3s

Era un día de esos típicos donde se anda apurado por ahí, ya estaba medio enojado por que en Baquedano no conseguí conectarme a internet… algo chasqueado, tenia la cabeza en cualquier parte menos en donde debería estar. Luego de eso decidí subirme a uno de esos famosos metros atestados de gente, mientras sentía esa artificial brisa marina que salen de esos extraños ventiladores. Preparándome psicológicamente para introducirme a uno de esos vagones, ya se acercaba el metro, se habrían las puertas y se escuchaba esa dulce voz que decía algo así como: “deje bajar antes de subir”. Señal estratégica que indica que en ese preciso momento hay que abordar el metro, o te quedas abajo. Ahí fue cuando una vez adentro, me sentí seguro, ¡ya estaba dentro!, solo debía esperar hasta mi estación de destino. Mientras tanto, observaba la estrambótica publicidad y las personas, todas apuradas, cansadas, acaloradas, etc, etc. De pronto un haz de luz proveniente del exterior del vagón nubló mi consiente y el de los demás pasajeros que veíamos sin observar nuestro entorno mientras viajábamos. Fue como un segundo hecho hora o una hora hecha varias más que duró ese haz de luz. Al quedar plasmado por dicho acontecimiento e intrigado por algunos momentos, me detuve a pensar que fue eso, un ovni, un ángel, no se. De pronto, mientras todavía no podía concebir lo que había sucedido, nuevamente otro destello limitado de luz bloquea mi cerebro, algo más perceptible a mis sentidos, finalmente me doy cuenta a qué correspondía dicha manifestación, no era una aparición extraña o divina, solo una fría, manipuladora y subliminal manifestación publicitaria, solo eso, un nuevo invento manipulador de masa que hasta ahora creo que dan resultado, una de esas ideas macabras que salen de los publicistas, influenciadas por grandes grupos económicos que pretenden controlar la mente de los consumidores, otra idea más que hace que tengamos una determinada actitud, Compra. Bueno ahora solo me queda advertir de este tipo de mensajes subliminales, que por varios días me dejaron la sensación de que debía cambiarme de U, casi lo hago, por suerte me di cuenta que solo fue una manipulación burda de mi pequeño subconsciente, nada más que eso.

Designios

… y que pasa cuando la vida te lleva por ahí…
La verdad no se. Todo es tan extraño, como si lo que quisieras no lo puedes hacer, pero lo que no quieres si lo debes hacer. Peor aun es cuando lo que alguna vez quisiste se cumpliera cuando ya no lo quieres… que pasa, ¿hay que seguir?, no se, pero creo que nada tiene sentido, todo es tan complicado, ver como tu vida sigue un camino que no lo puedes dirigir, un camino del cual no puedes retroceder, raro no?
A veces despierto en la mañana sin querer más,¿ pero habrá que seguir…? Valdrá la pena. Es algo de lo cual me pregunto a diario, el problema es que esto sigue, sin detenerse, sin darme cuenta hasta donde he ido, y si quiero estar ahí o no. Que pasa cuando llegue a anciano y me de cuenta que lo que hice estuvo mal, que mi pequeña vida la desaproveché dándome cuenta ya cuando no hay mas remedio que dormir, para siempre. Pero hay situaciones que te obligan a continuar, cosas que están fuera de tus manos, caprichos malditos que no hacen más que obligarte a hacer cosas que no quieres, pero debes…¡¡¡¡¡¡!!!!! …el deber, las responsabilidades, son más poderosas que la felicidad ¿?, que el encontrarse así mismo ¿?, que es lo que debe primar en este caso. Toda mi vida he sido responsable, he hecho las cosas que por mi supuesto bien y el de los demás hay que hacer, siempre pensando en la consecuencia y el provecho, con una mirada objetiva frente a las decisiones. Pero hoy creo que tengo una necesidad, el poder hacer cosas que me enriquezcan verdaderamente a mi, a mi y a nadie más, solo un poco de amor propio, o es acaso un privilegio de alguno pocos solamente. La verdad es que ahora creo que algunas personas deben “sacrificar” sus vidas para el beneficio de “otros”, pero finalmente vale la pena, no sé, pero que más da, solo hay que intentar seguir con este montaje que aparenta ser esta “vida”.
Que triste es cuando acabas de descubrir algo más en ti, experiencias nuevas, cosas tan simples y complejas como la sonrisa de un niño; una flor; o el vuelo de un pajarito, indefenso. Cosas que te alegran, te llenan, te das cuenta que es lo que quieres en tu vida, eso y nada más! Solo ver, solo asombrarte de las cosas simples de tu rededor, pequeñas maravillas que están ahí para conmoverte, para descubrirte y admirar. Pero que las circunstancias te obligan a llevar una vida rápida, fría, objetiva, numérica y competitiva. Una vida alejada de lo que acabas de descubrir que quieres, será que habrá que terminar con todo e inclinarte a las cosas que si deseas probablemente perdiendo “mucho”, o seguir. Lo peor es que siguiendo así, hay proyecciones, objetivos que están cerca de alcanzar, porque la vida se ha encargado de entregar las oportunidades que alguna vez soñé, pero que hoy ya no las quiero, ni las busco, pero llegan y llegan, confundiéndome.
Esto solo me lleva a una conclusión, todo esto es un confuso juego… del que alguien hace trampa, y no soy precisamente el que la hace…
No me queda más que pensar en una frase: si la vida te da la espalda, agárrale el poto. Es la única solución, tomarse con humor estos caprichos tramposos, que son parte de este juego, y sacarles algún provecho… ¿Qué mas da?

producción SUICIDA ¬¬

Shile, país que va en ciclo vía al desarrollo. Cada día esta potencial potencia criolla firma más y más acuerdos y tratados de libre comercio, con grandes países desarrollados económicamente. Cual es la idea…¿? Creo que es hacer más robusta y competitivas las líneas de exportaciones e importaciones de los respectivos productos de cada país. Pero qué pasa cuando esas naciones son extremadamente diferentes a nuestro querido chile. Como se puede hacer negocios con diferencias tan grandes… bueno es un tema medio fome, pero en el fondo o en su esencia es medio complicado… se preguntaran por que..¿?
En la actualidad ya se posee tratados internacionales con la mayoría de las grandes naciones en materia productiva. Como por ejemplo con Corea, país característico por sus elevadas cifras de crecimiento anual, sobre los dos dígitos, elevados volúmenes de productividad, etc. Características imposibles de comparar con nuestro querido chile, que con un poco de suerte se crece en un 5%(siendo optimista), que productivamente somos un asco, pasamos más horas trabajando que la mayoría de los otros países pero con resultados que dan vergüenza. ¿Cómo podemos hacer negocios con países tan competitivos como Corea? Por que mal que mal ese es el fin de los tratados de libre comercio. Ahora bien, he escuchado a muchas personas, entre ellas al mismísimo embajador de Corea en Chile, que aseguran que la solución esta en la educación, que necesitamos una educación mas exigente y competitiva. Así es como lo han hecho en Corea, ellos han apostado a una educación de primer nivel y de altas exigencias. Pero esa será la solución para nuestra nacioncilla…¿? Muchos concuerdan que SI, pero deteniéndose un poco a pensar (cosa que nuestros queridos políticos desconocen), en la actualidad la educación en Corea aparentemente es exitosa con respecto a los números, cifras, etc. ¿Pero con respecto al “ser”, al humano? ¿Que pasa en Corea? En abril de este año se realizó un estudio entre estudiantes de educación superior con respecto al suicidio, y resulto que más de la mitad (+50%) de los universitarios de esa nación han pensado en suicidarse, y un 12% de estos, todos los meses piensa en terminar su vida. Las autoridades están alarmadas, tomando medidas como la preparación psicológica de los profesores para poder ayudar a los estudiantes (la mayoría de estos) en los temas existenciales. Probablemente la alta cantidad de suicidios sea provocada en gran medida por la sobre exigencia que sufren los estudiantes en el aula. Similar caso se sufre en Japón, donde se suicidan anualmente 40.000 personas, principalmente jóvenes. Pero ahora me vuelvo a preguntar ¿verdaderamente chile quiere elevar sus estándares productivos mediante una educación más exigente?..Pero ¿a costa de qué?... ¿altos niveles de suicidio como pasa en las culturas orientales? Se que es una necesidad el elevar nuestros estándares de productividad, el tema es que como cultura estamos acostumbrados a “solucionar” los problemas estropeando otras cosa, temo que la solución a este “problema” sea una futura reforma copiada, que traerá (como ya es de costumbre) más problemas que soluciones. Creo que nuestra sociedad debe ir evolucionando y avanzando, pero esto no es sinónimo de presión o esclavitud del trabajo. Creo que las miradas deben ir a una solución mas mental, con respecto a la filosofía de trabajo, creo que el elevar nuestros estándares de productividad se puede conseguir en la medida que nos damos cuenta que la sencilla labor que estamos haciendo es contribuir con nuestro grano de arena al desarrollo de nuestra sociedad, creo que el trabajo no ya no debe verse como una carga, por el contrario debe verse como una contribución…

no vale la pena leerlo...

Que pasa con esto…
La mayoría de mis interacciones con las demás personas no me agradan.. no se que… generalmente estoy con personas despreocupadas de su ser, creo yo que es el “no” preguntarse así mismo ¿que más?... a pesar de que intento ínfimamente despertar la búsqueda…no obtengo resultados satisfactorios. Y eso será por mi egoísmo emotivo que hace que sienta pena por las personas que –creo yo- han desperdiciado sus vidas… bueno eso suena feo, pero la verdad no se como explicarlo, creo que en esto entra la justicia, ¿que es lo justo? Como por ejemplo, cito la típico señor obrero de la mina, para hacerlo más trágico, de la mina del carbón en lota (esos descritos por Lillo), señores que pasaron sus vidas bajo el trabajo, la extrema supervisión, la constante agonía por esos pequeños y claustrofóbicos túneles, y no hicieron más que trabajar. Seres nacidos con un fin, el de dedicar el –a veces – hermoso, triste, acompañado, solitario, agotado, alegre E imperdonable tiempo de sus vidas en no mas que prácticamente puro sufrimiento acompañado de duro trabajo… la verdad es que soy nada para juzgar si eso esta bien o mal, o si es justo o injusto. Pero en el otro extremo, están esas personas que desde que nacieron han tenido suerte, las cosas les salen bien, prácticamente no tienen complicaciones porque todo está de su parte, buena familia, libertad para dedicarse a lo que instintivamente quieren, etc, etc… bueno, y en el medio están esos como uno, donde las cosas no son del todo buenas pero a veces queremos mejorarlas… pero pensando en estos dos primeros ejemplos (que hay infinitos más…) vuelvo a preguntar si es justo…¿?, esta claro que no lo se, por que a estas alturas de mi vida la palabra justicia no significa lo que por instinto me significa… y como encontrarla, o que hacer para intentar de este mundo algo mejor, no para mi, sino para los demás… y ese es mi dilema, hay algo mas que hacer..¿?. lo único que quiero es hacer algo por esta vida, no para ser recordado ni nada por el estilo, pero si quiero saber en mis últimos días que” este” ser que consumía oxigeno a destajo sirvió para algo, fue un aporte a este –extraño- mundo, solo eso, antes de emprender mi sueño infinito (hasta ahora) quiero tener claro para qué serví…
Pero creo que esta vida no nos permite ayudar o pensar, todos estamos con objetivos aparentemente pre-impuestos que no te permiten salirte del guion, es como una película que la ves, y aunque no te guste el final no lo puedes cambiar, por que no se tiene el poder para hacerlo, pero creo que sin duda se puede, pero hay que descubrir como… y en esa búsqueda de imprevisto se puede escapar la vida, perdiéndola sin oportunidad a encontrarla...y eso es trágico!. Por eso no se que hacer o a donde ir… solo espero que antes que me vaya de esta vida lo halla encontrado.
Y lo que quiero a caso es mucho pedir (?), no se, pero en este momento estoy aquí, si saber nada, con muchas interrogantes. Solo soy un ser insignificante que quiere hacer algo y no sabe qué… lo único que se es que creo estar vivo e intentar vivir algo a veces me parece invivible…